当婚姻遇冷如何改善？

当婚姻遇冷如何改善？

      婚姻已经走到这一步了，接下来，我要怎么做，才能破开我们之间的一块块坚冰？如何从我们之间的那堵墙突围，让春风吹进我苦心经营的家？

       如果说世界上有那么一把钥匙可以打开所有的婚姻枷锁，那肯定是骗你的。

       但是我们仍然可以通过大量的案例，总结出一套办法，在婚姻遇冷的时候加以借鉴和使用。

       这个时候，对你来说，其实最好的方式就是什么都不做，但这恰恰是最难的。

       举个例子，这里有一个滚筒洗衣机。

       如果你把自己塞入洗衣机中，当机器旋转的时候，你一定会晕头转向，难以分清自己所处的位置。

        但如果你把自己从中抽离，成为那个放衣服的人，你就有机会站在外面，看清洗衣机的旋转方向。

       我们虽然很怕对方隔离自己，不愿意亲近自己，但是当他不停地散发冷气时，如果你想避免被冻伤，就需要往后退。

       往后退时你才会发现，原来身边还有“暖风机”、“空调”，或者窗外正是春暖花开，可以开窗。

       对方筑起这道冰冷的墙，只是想不让你靠近。如果你往后退一步的话，他知道，你不会靠近他，也许就会收回这堵冷冰冰的墙。

       虽然你们的距离没有缩短，但你们中间减少了一道冰冷的阻隔。

       这对于你们的关系就是一种策略性的缓和。

       结果很有趣，日本人普遍会先从社会角色来写：我是公司的员工，是妻子的丈夫，是孩子的父亲等等，再接着写我是一个工程师，一个多大年纪的男人等等。

       总之日本人很多写的都与社会角色相关，且很少有自我夸赞的语言。

       而美国人，无论年纪大小，他们常常会写我是一个很帅的人，我是一个很性感的男人，我是一个性格温和的人。

       美国人也会写社会角色，但会更多的表达自己的个性，脱掉社会角色。

       回归到我们幸知在线平台上，以女性朋友居多，但无论男女，身处何种社会地位、职业，当我们在亲密关系中遭遇了冷暴力，遭遇了另一半的背叛，我们感受到的痛苦是一样的。

       这是我们的共性，但每个人痛苦的根源和点又是不同的，这又是我们与别人不同的地方。

       我们要做的是去了解自己，每个人都有了解自己的方式，有人去看书，去和别人交流，去和自己的咨询师谈，去听各种课程、去冥想等等，方式不重要，重要的是找到属于你自己的那面镜子，知道你自己是谁。

       当你有时间静下来和自己待在一起，你才有机会去反思自身。更重要的是，你要允许自己带着现在的困难和问题继续往前走。

       你的潜意识决定哪些原因影响了你，限制了你，先接受它一直都真实的存在着，但同时看到你可以决定要不要让它持续起作用。

       你可以去了解源生家庭，知道是什么样的人和事在影响着自己，可以了解自己到底经历过什么，自己是如何解读的。

       同时告诉自己，今天的我是成年人，我可以面对这一切。我可以重新建构这一切，重新解读生命的故事，我可以把一个指向悲剧的故事变成喜剧。

       所以这个过程不是追根溯源，找到责任对象这么简单，自己更应该知道真相，要知道调整的开关在哪里。

       曾经有一个朋友在咨询时提到，她的父亲很多决定都很霸道，带给了她很多痛苦，也好几次改变了她的前进方向。

   后来当她的父亲发现女儿其实很痛苦，他很难过地对女儿说：“我之前干涉你是不对的，以后你想做什么就去做什么，不管你选择什么我都支持你。”

       在那一瞬间，她对父亲的怨恨消失了，她感觉自己收获到很强大的支持，心也安定了很多。

       这，就是资源。

       你的源生家庭虽然也让自己或多或少受过伤，但其实他们也一直在用他们的方式支持你，就看你是愿意选择看到还是看不到。

       每个人都可以靠自己。

       我们都可以一个人走在路上，也都可以因为自己的改变来影响他人，影响一段关系。

       只要当我们发现了自己的力量，重新唤回自己的能源，找回在冷静状态下的理智，我们就会发现，婚姻感情专家帮助：hy166199之前觉得完全不能破除的冰墙上，其实有很多缝隙，而且有的地方厚有的地方薄，有突破的空间。

       更何况，我们还有“暖风机”，有“空调”，有很多可以利用的力量，又或者我们本身就是属火的体质。

       很可惜的是，很多朋友在没有找到资源之前就贸然跳进了拯救自己的努力中，也有些朋友在没有和问题拉开距离的时候就滥用了自己的资源。

       沟通很有用，也是必然的，但沟通不是万能的。只有当我们了解了自己的资源和问题的时候，再去开启沟通才会有效。

       有的人提到沟通，张口就来，有些人去沟通，只接受一种结果，这些都是沟通中的大忌。

       在我咨询的案例中，已经发现超过20%的朋友都遭遇过这样的情况，会被自己愤怒中的爱人彻底拉黑：微信拉黑，QQ拉黑，也很难把自己想说的话传递给对方。

       这就是沟通准备工作做得还不够的信号。

       如果我们能够准备好，耐心地和他人面对沟通，允许对方说一些话，并且最重要的是我们对沟通的结果不做预设，可以做好各种准备。我们会发现，其实沟通也没有之前想的那样，像处于冷暴力状态时候那么难。

       有个很有意思的现象，有些朋友在长期冷暴力婚姻中，还经常发生一些“热吵”。

       看上去双方会吵得很热闹，能量碰撞程度很高，且每句都是伤人的话，往往会让我联想到武侠小说里面的武林高手，有一种暗器叫冰魄，不光能伤害对方表面，还能进入对方体内，把对方彻底冻住。

       严重的冷战中，我们说出来的很多话都不经过大脑，就像这些武器一样，看起来吵得热闹，其实是冷暴力的加重版，这样的沟通不叫积极沟通，叫负向沟通，叫破坏性沟通。

       很多朋友的修复之路就是夭折在沟通这一环节上的，虽然做了沟通，但要么是过度的沟通，要么是破坏性的沟通。

       我们常常会习惯性揪住对方做错的事情，或者自责自己做出没有意义事情。

       但在这个过程中，其实我们要做的是，去做对的事情，做不减分的事情，去做加分的努力。

     当我们都不断加温的时候，会发现我们双方内在的力量都在回归，这时就可以慢慢唤起我们的心理资本，比如乐观、任性、自信、希望等。

       当我们重拾自信，重燃对生活的希望，能够接受修复过程是蜿蜒前行，曲曲折折的，相信我们的努力会带来好的结果，我们对未来充满自信，我们才会相信破开冰墙以后，重新遇到的爱人是更好的他，破开冰墙的我们也是更好的自己。

       这样的修复才有意义。

        还有一种方式，叫“假吃醋”

        有句耳熟能详的俗语叫“婚姻是爱情的坟墓”，夫妻经历几年婚姻生活后，当初恋爱的激情逐渐消退，更多柴米油盐的琐事造就了婚后的平淡。如果不善于经营婚内情感，矛盾或出轨就可能发生。而“假吃醋”即“夫妻斗嘴玩”，可以用“表演”的形式吃对方醋，营造一种淡淡的醋意氛围，使双方在游戏中仿佛又回到了恋爱时分。

        那么“假吃醋”为什么会有利夫妻关系，对夫妻关系有哪些影响？

       原来，许多婚姻冲突与出轨并不是当事人不想好好过日子，而是他们太压抑自己导致的后果。比如，有的夫妻不允许对方在街上多看异性一眼，否则就大吵大闹，结果双方都视异性为洪水猛兽。对异性的一点好感都被自己和对方认为“羞耻”，造成自己和思想作斗争的结果。越压抑越忘不了，以为自己爱得很深。其实，这种现象只是源于不接纳。当陷在这种斗争里的人真的把这颗羞耻之心放下，与异性正常交往时，大多会发现，自己并不“爱”对方。

       而“假吃醋”恰恰是治疗这种羞耻心的良方。它能把对异性的好感正常化，如果处理得当，这种好感甚至能够成为平淡婚姻生活的调味剂，有利于夫妻之间的交流。

    既然如此，我们应该怎样“假吃醋”呢？想要玩一把“假吃醋”，需要夫妻双方都要抱有一种宽容和接纳的态度，在这种心态下假吃醋，才是真的“假”吃醋。

       如果你做不到上述所言，就要警惕“假吃醋”变成真吃醋了。当你认识到人都会对很多不同的异性有好感，并且这种好感很正常时，你那种强烈的情绪就会平淡下来，就更能接纳自己的感情和人性。此时再伴以“假吃醋”，你的婚姻生活也许就会更有滋味。

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