婚姻里，如何幸福？

更新：2019-02-12 编辑：hyshzx

婚姻里，如何幸福？

没有婚姻能一帆风顺，谁都会遇到暗礁险阻。

且不说如今这世道满大街的诱惑；经济飞速发展，也使得人心变得浮躁。若是再活得太自我，又不肯为天长地久而努力，其结果只能是一败涂地。

并不是提倡父辈们的模式。先结婚后恋爱，也许会一生好好走下来，也可能一辈子磕磕碰碰。谁都无法预料。可是他们一生的相互扶持，同甘共苦，一起面对一切的信念，恰恰是我们年轻一代缺少的。一味的张扬个性，不去反省，只能是从一个错误走向另一个错误，陷入死循环。

父母那个年代的婚姻基本是凑合的，婚前根本没什感情可言，甚至没有交往。大多数夫妻的结合是由父母包办。几十年的风雨同舟，婚姻到最后反而历久弥新。纵观现在的年轻人，一出现矛盾，不是想办法化解矛盾，而是动辄离婚。缺少了共苦的经历，便少了全心全意的信任。没有忍让与包容的婚姻，就如同没有基石的空中楼阁，如何经得起人生的凄风苦雨？

什么都可以快餐化，唯独感情不可以。接触没几个月，感觉还能合得来，在没有深入了解的情况下，接着就订婚结婚。婚后矛盾出现，不想也不愿弥补，以离婚作为解决的办法。可能时代真的发展了，原来的缝缝补补变成了直接换新的。感情都已经儿戏了，什么还不能儿戏？然而我们之所以称之为人，不就是因为我们是有感情的吗？

选择爱你的人更可能令你拥有美满的婚姻。

每个人在成年早期都需要与他人建立亲密关系，避免孤独感。而如果要与他人建立亲密关系，更重要的应该是给予而不是接受、主动去爱的能力而不是被动等待爱、自我牺牲而不是注重自我。

说到这里，可能有人觉得如果要主动去爱，不是应该选择你爱的人吗？注意，我方说的是主动去爱的能力。让我们一起来分析辩题中出现的三个人物：“你爱的人”、“你”和“爱你的人”。

当中，“你”和”爱你的人”都是已知拥有主动去爱的能力，同时也拥有自我牺牲和给予的觉悟。然而，那个”你爱的人”就不一定拥有自我牺牲和给予的觉悟了。而如果与一个过份重视自我、没有足够能力去爱的人结婚，通常都是没有一个太好的结局的。

所以，我方觉得只要“你“使用主动去爱的能力，去爱那个”爱你的人“，那么你将会拥有一个美满的家庭与婚姻。反观如果去选择一个不知道有没有主动去爱的能力的人，就很有风险，最后余下的可能就只是无尽的孤独感。

选择“你爱的人“不比选择”爱你的人“崇高。

可能有些人会觉得只有选择追求你爱的人才是真正的爱情、才是有意义的人生。但这种想法其实只是一种自我欺骗。人类都是凭借一些在现实上不存在的虚假目标而生活着的。而奥地利个体心理学家阿弗雷德·阿德勒就主张：人类生活的确需要这些幻想出来的目标，因为这些目标虽然虚假但能够使人类会活下去的勇气。不过，如果太过沉醉于这些虚假的目标，就很可能会形成心理障碍。

举个易理解的例子，如果“爱你的人“是个有钱但品格差的花花公子而”你爱的人”是个有才华、人品好的青年，那么好像在一般人认知中，选”你爱的人”会比较崇高。但是，如果情况逆转，”爱你的人”是个有才华、人品好的青年；”你爱的人”是个有钱但品格差的花花公子，那么选”你爱的人”好像就不太崇高了。这就说明，在选择”你爱的人”和”爱你的人”之间，不存在那个选项更崇高或更低等的问题。

所以我觉得如果为了“真正的爱情”而不顾一切的去追求你爱的人，这只是种心理障碍，其中不存在甚么崇高的爱情，因为这也只是人类幻想出来的虚假目标。

选择“你爱的人”，之后如果不幸离婚会令你受到更大的伤害。

世事无常，有如梦幻泡影，如雾亦如电。我们不妨假设今天你结婚了，可是在24小时之后对方突然后悔，要与你离婚。这时，那种情况你会更受伤、更忧郁、更绝望？是”爱你的人”要与你离婚还是”你爱的人”要与你离婚？

如果考虑精神分析的客体关系，一定是”你爱的人”。客体关系是指儿童在心理发展的过程中，会把”爱”由自己身上转移向外投射到其它客体上，例如父母、朋友、对象等等。而明显地，如果投射到一个客体的爱越多，当失去这个客体时就会越伤心。因为这其实就像撕裂了一部份自己的灵魂似的。

所以如果把全有的爱都投射到”你爱的人”身上，当对方不要你时，那种死寂的痛真的会令人歇斯底里。更不要说”你爱的人”比”爱你的人”更容易、更有机会离开你了。

以上三点就是我觉得“选择爱你的人”是更优的选项原因。当然，我也知道以上三点都是纯理性，可能有点点无情的分析。所以在总结时，我想说些自己的内心话。其实我觉得如果真的很喜欢，很喜欢，很喜欢对方，根本不会还有理性去考虑甚么“应该选择爱你的人还是你爱的人”。而当你还有理性去考虑这个问题的话，很可能就表示着，其实你也没有你想象中那么的爱他。所以，我觉得如果你考虑“结婚，该选择爱你的人还是你爱的人？”的一刻，就表示你还有不少的理性。那么，带些理性的选择爱你的人才是不二之选。