夫妻关系恶化跟互动模式，你们有吗？

夫妻关系恶化跟互动模式，你们有吗？

        婚姻的誓言里，不论中外，总有“相互照顾、至死不渝”的这样的话。当两个人结婚时，确实有这样的念头。能够在婚姻里实现这个理念，当然是最理想的，世界上也的确很多这样幸福的夫妻。只是，随着各种生活模式的改变，人们的价值观和信念也在改变，中国夫妻离婚的数字不断攀升。

        在中国，没有人在婚前有机会去进修“如何做成功的丈夫/妻子”这样的课程，大多数人只根据上一辈子的行为，耳濡目染地学习，以为两人间有爱便可以解决一切问题。问题是，父母的方法也是从他们的父母那里习得，如果父母本身不和谐，孩子变学不到夫妻和谐共处的方法，而且即便父母和谐，其方法也未必适用于其他人的婚姻里。

        在亲密关系中,我们最深层的创伤,会逐渐显现出来. 最真实的你,也会完全展示出来. “下面的3种夫妻互动模式,你能看到自己当夫妻缺乏安全感时，通常会被三种的互动模式所困：

        互相指责模式

        如果感情稳固，双方有安全感，这种互动模式虽然危险却也短暂。

        但对感情较不稳定的夫妻而言，它就会变成习惯及根深蒂固，阻碍情感重建与修复的一切可能，永久并彻底破坏两人的关系。

        当感觉双方有距离时，我们会选择苛求与苛责，或者退缩与封闭策略，部分反映个性，但绝大部分取决于以往，我们从某些重要的依附关系中学得的经验。

        一旦失去安全感及伴侣的回应，我们要保护自己，并维持我们与对方的连结，有两方面：1。是避免投入感情，即试著麻痹自己的感情，关闭并否定自己的依附需求；2。则是聆听自己的焦虑，并争取对方的注意力与反应。

        一旦它变成习惯而根深蒂固，就会形成一种强而有力的恶性循环：你愈发动攻击，给我的威胁感就愈大，我就愈防着你，反击也会愈厉害。

        停止这种模式的秘诀，就是认清没有人是坏蛋，夫妻双方都是受害者，能说：“我们又开始想要证明对方错了。如果这样继续只会彼此伤害，可以再谈谈吗？”不一定非得分出谁对谁错。

        唯有互相指控的本身才是罪魁祸首。他们的敌人不是对方，而是彼此的负面互动。

        追与逃模式

        这是情感关系中最普遍，也是最难摆脱的互动模式。因为隐藏于背后的，是世界上最强烈的情绪与需求，为了争取一种彼此连结，且能获得安慰保证的回应。

        在良好的婚姻状况下，会把痛苦或失望，当成需要亲近的讯号，而不是关系的批判。然而，若夫妻关系不稳定，「抗议之舞」的速度就会加快加剧，两人就会彼此抱 怨、愈来愈痛苦，关系也愈来愈远，制造出稳定的回路。

        新婚便落入这种模式，通常都维持不到五年；有些人则长年陷于这种困境。

        面临感情危机时，男人通常感觉自己受到对方批判、拒绝与否定，而扮演退缩的角色。他们压抑情绪的反应与需求，竭尽所能地避开对方的愤怒与否定，运用理性分析问题以逃避情感的交流，而不愿意承认两人之间有问题。

        女人谈的则是自己被抛弃、未被接纳、失落与孤单的感觉，感觉没有受到对方重视或珍惜，并因为对方鲜少回应而感觉生气。因女性的情感需求通常比较敏感，所以她们常扮演强势要求、善于责备的那方。

        令人悲哀的是，尽管一个男人为了解察觉妻子的烦恼，竭尽所能地提供意见与方法，却不明白对方真正要的是他在情感上的保证，他的保证才是她要的解答。

        从情感依附的观点来看，它的问题在于情感上的距离，而不是冲突或克制的问题。如果得不到回应，「致命的」孤立感、失落感及无助感将随之而来。尤其当你所倚靠且心爱的人忽略你存在的时候。

        从整体去察觉自己陷入这种模式的循环，知道彼此的行为会如何将对方扯进该模式中。了解这种互动模式的本质，学会认清情感连结的呼求。因此不要只专注于对方所 说的最后一句话，也不要回应它。知道我们的伴侣不是敌人而是「夫妻舞步」本身，夫妻才能站在同一阵线，进而讨论彼此情感的依附与需求。

        冷与退模式

        一旦强势、严苛的那方，试着压抑情绪、放弃并开始沉默，两个人都已防卫与否定，关闭自我，进入自我保护的状态中。两人都认定他们自身的缺点就是问题所在，为了隐藏自己的不可爱、没有人愿意冒险向对方伸出手，因此之间根本没有互动。

        这种互动中，其中一人通常会描述自己如何纠缠对方，又如何抗议彼此缺乏连结；另一方通常会选择弃权，而受困于退缩状态，并试图否认两人即将分开的可能性。

        “冷 与退”模式的症结其实在于它给人的无助感。时间愈久，两人的距离愈远，愈来愈不敢向对方敞开心房。随著疏离感与无助感的逐日加深，他们会愈来愈将自己隐 藏。重新开始的第一步，是要知道自己如何作茧自缚，又自己如何剥夺自己所需要的爱，决心终止彼此疏远的循环，摆脱令人痛苦的互动，重建稳固情感的连结。

        请记得，两人争吵的内容都不是真正的问题；真正的问题永远和你俩的情感连结是否稳固、安全有关，它涉及了可及性、回应性和情感的投入性。察觉这种互动模式，正是我们跳出疏离循环的第一步。一旦你能辨识出这些恶性循环，并承认它们把你们困住，你就已经学会如何摆脱它们了。

        若夫妻无法相安无事地相处，一定要正视问题。这里有几点简单的建议：

        1. 不妨努力回想最初的爱心，便会发现原来男女也有相同之处，那就是彼此都希望有好的夫妻关系及家庭生活。

        2. 也要牢记结婚时在神面前的立约，对神、对婚姻的委身。夫妇一定要有这两个观念为基础，才有解决问题的决心与动力。

        3. 加上祷告，求神随时的帮助。

        4. 求耐心，不断的在生活中操练。假以时日，两性关系才有新转机。

        5. 夫妻良性的沟通也是不可缺少的。要是有必要的话，可求助于专业人员的帮忙。有时夫妻问题拖得太久，会使关系恶化。若能适时找一位成熟可信任的外人来帮助共度难关，开启两人沟通的门，进而明白彼此的不同与需要；而愿意以爱来包容，彼此接纳，夫妻生活便可渐入佳境，成为别人的祝福与帮助。

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