如何解决婚姻中的冲突?

更新：2018-07-13 编辑：hyshzx

如何解决婚姻中的冲突?

冲突不见得一定是不好。柯瑟曾表示社会冲突对社会有正面的影响，婚姻冲突同样也有增进感情的作用。事实上，婚姻冲突的创新解决之道确实是一项挑战，也是我们有家之士必修之课。

面对冲突这个敌人，要先了解敌情，即明确冲突产生原因，然后对症下药。“我们到底吵什么？”夫妻通常会问。各种婚姻冲突（例如，吵架、性生活减少等）是我们可以直接看的见摸的着的问题“事实”，但并非问题症结。表面上，夫妻为谁该洗衣服而争吵，但隐藏在争吵背后的深层次原因是夫妇双方对性别角色期待与理解上的差异。除非找出问题的症结并加以澄清，否则婚姻冲突将永无休止。累积的不愉快可能引发不愉快事件，有时焦点很容易被洞穿，但是导火线并非主要的问题。有时一时的冲突涉及好几个问题，必须分清楚，并在适当的时机一一解决。

夫妇处在“当事者迷”的状态中，常常无法也不可能客观地审视自我与双方的关系。于是，一个能用来客观了解婚姻症结的方法便是“倾听”。回忆或再述对方所说的，越精确越好，证明你在一句不漏地“倾听”，用心在了解对方，还包括“试穿对方的鞋”，即设身处地站在配偶立场上评判事物。

夫妻力争地位平等，要以尊重对方为前提，如此可以塑造良好的氛围有助于冲突的解决，容忍彼此的差异，双方都调试自己的脚步，尊重对方的个性特征，不把自己的意志强加给对方，给对方保留一块属于他自己的自由天空。一旦冲突发生时，也能做到尊重和考虑对方的立场，公平合理的争执是可以容许的。

　　学会你进我退。一方发脾气或发挑衅信号时，最好采取忍耐和避开的方式，避免正面短兵相接，待其缓和情绪后冷静的设身处地的了解其原因，帮助他解脱而不要受对方恶劣情绪的影响。攻击要分清谁进攻谁防卫，围剿要知道谁地方谁中央，夫妻共同努力打好婚姻这场长期的战役。

谈判专家智于协商改善。婚姻冲突代表着彼此差异的存在，许多的差异都可以谈判妥协。要协商出一个令人满意的结果，必须互相配合并且共同努力，仅有片面的解决是不可能持久的。妥协是基于一种假设，即一方的让步会促成婚姻冲突中的另一方作出相应或适度的让步。惟其如此，冲突才趋向缓急，从而为进一步解决婚姻问题作出铺垫。

妥协第一步是找出解决问题的可能性。就像自助餐一样，首先将所有婚姻中存有的冲突都罗列出来，探讨所有处理方法可能造成的影响，权衡利弊后选择一个最有效的处理方式。

　　妥协的形式是各式各样的，最典型的是双方都作出改变承诺。例如，丈夫对妻子很少做菜不满意，让他吃太多速食；而妻子不满丈夫满屋乱丢衣服。作为双方妥协的结果，妻子同意每周做五次晚饭，但有两次要到外面去吃；丈夫则同意注意房间里的整洁，但不同意洗衣服。妥协也可以“我们一起做”，而不是“我做这个，你做那个”。这一点颇为符合当代年轻人平权广义者在家务分工上的新时尚。

评估转变后的情况，在双方行为都已有所改变时，最好是评估其所致的效果如何，然后决定这个转变是否持续？是否对原来的问题仍然有效？是否引起其他未遇到的问题？这将是一个最有用的反馈系统。诸如上述妥协后妻子每周煮五次晚饭，做丈夫仍感不满意，认为妻子是胡乱拼凑；妻子则认为，丈夫即使满意了房间清洁，仍丢三落四，有时反而更加添乱。这就是婚姻妥协后的负回馈。这时，夫妻应重新检讨，发现问题症结，了解冲突真正原因，然后再开始“谈判与协商”。现在他们了解到，妻子不愿意煮饭是因为丈夫每天回家时间未准，有时他事先连招呼也不打一声就不回来吃饭，弄得把饭做好的妻子白苦等。而丈夫在婚前一直有母亲照顾，在改变过去驾轻熟路的生活习惯委实很难。深入了解造成婚姻冲突的问题症结，才能认识对方的特定行为。回馈实质上是对妥协行为的一个再评估，在整体解决争端上与妥协一样重要。通过充分回馈，以进一步发现婚姻冲突中真正决症结所在，从而再协商，以达到解决冲突、改变行为的目的。

婚姻冲突本属人民内部矛盾。不战而屈人之夫，自古知夫非好战，无为之处有所为。一时的胜者未必是婚姻的勇夫，夫妻就应该像左右手一样，左手提东西累了，不用开口，右手就会接过来，右手受了伤，也不用呼喊和请求，左手就会伸过来。人人打好自己婚姻的小战役，做好一份公益，一份责任，婚姻和谐，社会和谐。

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