婚姻让我变形，变出了父母相互指责的模样

婚姻让我变形，变出了父母相互指责的模样

黎黎最近因为赶项目，工作比较忙，经常加班到九十点钟才回家，回到家后总是看丈夫不顺眼，控制不住地要挑对方毛病，比如看到茶几上很脏乱，会指责丈夫不帮忙做家务，看到丈夫躺着沙发上看电视，会鄙视对方懒得像猪。

丈夫则觉得她莫名其妙，不可理喻，也开始生气，于是两个人就吵了起来。

相互指责、咒骂，控制不住说难听恶毒的话，自己仿佛变成了另外一个人，婚姻总会让我们变形。

争吵之后就是冷暴力，两个人谁也不理谁。分床睡，一个睡客厅，一个睡卧室。接着一周两个都不说话。

在跟我的沟通中，我让黎黎慢慢梳理和回忆他们争吵的点，看看每次争吵是如何升级，是否有规律。她说，其实自己不爽的情绪从下班的时候就开始了，因为下班的时候丈夫没有打电话问自己，肚子饿不饿，要不要吃点宵夜。

带着不开心的情绪回家时，看到家门是锁上的，这更让她生气，她感觉自己在掏钥匙开门时已经被一股愤怒的情绪所笼罩。我问她，为什么看到门锁上会那么生气？这样的场景和感受是否熟悉？

她回忆道：我上小学四年级就开始在学习寄宿了，一周回家一次，要坐一个小时的公交车，回到家都六七点钟了，这个肚子又很饿，但是到家的时候都是紧锁的大门，妈妈爸爸下地干活还没有回来。地里的活很多，夏天傍晚凉快一些，父母总是希望趁着天凉快多干一点再回家。每当这个时候，她就蹲在家门口的台阶上等父母。有时候父母很快就回来了，有时候等了一两个小时父母还没有回来。

这是一种怎样的情绪？有生气也是委屈，觉得父母不重视自己，不关心自己，不爱自己，但是又觉得自己不该生气，不该感到委屈，“父母为了养活自己，为了支撑家庭，已经很辛苦了，自己怎么可以这么不懂事呢？！”

对于黎黎来讲，她很难通过平和的语言和丈夫表达自己希望被他重视，被他关心的需要。从小没有学习的榜样，她不知道该如何正确地表达自己的需要。

在她的家里，父母之间往往通过争吵表达自己的不满和需求，每当父母对一些小事产生不满时，他们就会相互指责，发生争吵，争吵之后，不理睬彼此，直到某一天他们又开始说话，然后再次陷入争吵，循环往复。

因为家里的冲突不断，黎黎觉得很烦，很有压力。她讨厌争吵，希望自己以后进入婚姻后，不要总是和伴侣吵架。她的方式是先压抑自己的情绪和需要，当压抑不住时，就会爆发更加猛烈的负面情绪。

她才意识到自己似乎继承了父母大部分的相处模式。

大何和小敏在读研时认识，两个人曾有过一段热恋甜蜜的时光，但进入婚姻后，两个便陷入持续地争吵与冲突中，尤其是在有了孩子之后，小敏对大何的不满日益加重，她希望丈夫能帮忙分担育儿和家务，能多花一点时间在家庭生活里。

可是大何总是很忙，总有加不完的班，没有时间留给妻子和孩子。他讨厌妻子打电话来催自己下班。妻子打电话来，跟他聊些有的没的，他会觉得自己被严重打扰了，感觉很心烦。

他对妻子和孩子有一种又愤怒又愧疚的感觉，愤怒他们剥夺了自己的自由，又愧疚于自己对他们不够好，自己没有尽到为人丈夫，为人父亲的责任。

在他的原生家庭里，父亲是非常传统和典型的中国男人，拥有大男子主义的特性，认同男尊女卑的思想，认为男人只要挣钱回家就好，其他事情都不用管。

父亲工作很忙，总是出差，留给妻子和三个孩子的大多是他离家的背影。而母亲是一名家庭主妇，照顾三个孩子，精疲力竭地操持着家里所有的事情，因此将很多抱怨发泄给孩子。父亲脾气暴躁，在家会因为一点小事大发雷霆，对母亲颐指气使。母亲的性格懦弱，逆来顺受。

大何和自己的父亲从来都不亲近，总觉得父亲是家庭之外的那个陌生人。他渴望与父亲亲近，但是他不知道该怎么做。在情感上，他对母亲依赖又同情，觉得妈妈很辛苦，但是他同父亲一样并不真正地尊重母亲。

大何的脾气比父亲好，但是有了孩子之后，他不自知地沿袭父亲的模式，更多的让自己沉浸在工作中，用“工作对男人才是最重要的”来逃避家庭责任的同时，也无法享受到家庭的温情，内心感到孤独。

很多人没有意识到自己在婚姻中的那些问题常是由原生家庭衍生而来的。婚姻会勾起我们在原生家庭中遭遇的创伤，婚姻也让我们看到自己是如何继承或者复制自己原生家庭中有问题的关系的模式。

婚姻是一面镜子，会暴露一个人内心深处的问题。婚姻中的问题看起来是两个人的问题，可解决问题的答案却是我们自己。

我们的伴侣和亲密关系其实是一个道场，让我们在里面认识自己，进行自我成长。

克里斯多福．孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中说：“男女之间的亲密关系是能量最大，张力最强的，因而冲突也最大，最让人心碎。”“你的亲密关系伴侣，都是用来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，它是通往我们灵魂的桥梁。”

我们很多人的问题在于不认识自己，且没有一个机会去认识自己，我们循着生活的脚步往前走，一日又一日重复，习惯了用固定的一套方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题，而没有停下来内省，因为没有内省，我们对自己，对他人，对生活缺乏洞察力，所以也一直找不到问题的答案。

当我们的亲密关系或者婚姻出现了问题时，如果我们不逃避，不畏惧，而是将其视为一个检视自己内心的机会，把指责别人的手指收回来，去好好看看自己，梳理自己的成长经历，了解自己的性格特点，看到自己在成长中的创伤，了解自己几十年来被哪些错误的观念所掌控……我们会了解所有亲密关系问题的源头，会获得巨大的个人成长。

我们在亲密关系中的问题，唯有获得个人成长，才能找到解决之道，让自己自由。成长并不容易，需要时间、决心和耐心。但是，只要我们愿意走上这样一条自我成长的路，开始学习，开始内省，摆脱旧有的知识和模式，我们就能将亲密关系变成一种滋养，将日子过出一份诗意。