幸福度高的婚姻，父母参与度都低

幸福度高的婚姻，父母参与度都低

妮子作为一枚已婚妇女的烦恼，至少有三分之二来自于婆婆的多管闲事。婆婆是小学教师，大半辈子都在孜孜不倦地教小毛孩子学做人学做事，时常有好为人师的冲动。

开始讲好是分开住的，可不甘寂寞的婆婆三天两头地上门来视察指导，生怕两个年轻人的日子过不好。

妮子做的是销售，婆婆认为不稳定，所以一逮着空便敦敦教诲：“还是体制内好，趁着年轻赶紧去考公务员！”

平日里的唠叨就更不用说了，要节约水电、要早点生孩子、要把一颗心收回来，踏踏实实地扑在家务上。

妮子烦不胜烦，但本着尊重差异和息事宁人的原则，总是随口哼噶两声应付过去。可孩子出生后，婆婆名正言顺地住了进来，一老一少两个女人的矛盾开始全面爆发。

那一次，导火索只是一件外套。

已是初夏时分，晚饭时妮子看到小家伙额头冒汗，便打算给他脱掉小棉衣。婆婆赶忙上前阻止：“这样会受寒感冒的！”

妮子解释：“这样捂着不见得就是对孩子好，育儿书上说……”

“说个啥？说个啥？”婆婆双手护住孙子，声音瞬间高了八度，“我带大了一儿一女一个外孙女，教育也搞了大半辈子，难道经验不比书管用？”

当时的妮子正处于低潮期，见婆婆如此强势蛮横，新仇旧恨忽然就有点刹不住。她啪一声摔了筷子：“跟我结婚的是你儿子，不是你！你凭什么一直对我指指点点？”

战火一点就熊熊燃起来了，婆婆委屈地哭天喊地，抽噎着问儿子：“我只是想为你们尽点力，难道这也错了吗？”

爱并没有错，错的是毫无界限感与分寸感。

父母介入太多的婚姻，注定会问题重重，因为这种做法，会从根本上破坏新生家庭的平衡与生长。

看过这么一句话：“你若是受了委屈，请不要告诉你的父母，因为你终有一天会原谅他，但你的父母不会。”

当然，这里的委屈不伤及根本，也不触犯原则，充其量就是家家户户过日子都会遇见的那些磕磕碰碰。毕竟相爱容易相处难，再恩爱的夫妻，一辈子也会有N次想掐死对方的冲动。

但如果，你的父母正好瞥见了你那一刻的眼泪呢？

心疼自然少不了，怨气和怒气更少不了。前者对你，后者对你的另一半。

护犊子几乎是天下父母的通病，那份爱子心切视女如命，容不得别人一丝一毫的怠慢和委屈。

看过一个故事，说的是一个女孩，总喜欢娇嗔着对母亲数落老公的缺点。比如爱打游戏、不讲卫生、抽烟喝酒……

开始的时候，妈妈也劝她以和为贵。但渐渐的，她发现妈妈提起女婿来，也由春风满面变成了数九寒天，老公也不爱跟她回娘家了。

她百思不得其解。某次与丈夫开诚布公，才明白妈妈已经在不知不觉中把女婿放在了敌对面，转而向妈妈求证，却发现罪魁祸首竟然就是自己的无心之语。

长辈一旦牵扯进了夫妻矛盾，问题就由两个人扩展到了三个家庭，性质也不知不觉地起了变化。若遇上顽固不明事理的老人，矛盾就可能激化为冲突。

爱人和父母的立场是因你而统一起来的，自然也会因你而对立、甚至破裂。

到了这一步，婚姻也就岌岌可危了。所以，不轻易向任何一方的父母告状，也是已婚男女的基本修养。

世界银行曾做过一份关于中国婚姻的政策研究报告。

他们比较了六千多对中国城乡夫妻的状况后发现，比起子女自己作主的婚姻，父母插手的婚姻和谐度低、争执也更多。

作家龙应台说：“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断目送他的身影渐行渐远。”

人世间的大部分缘分都指向相聚，唯有这浓浓的血脉之情意味着分离。所以父爱和母爱，都将成为一场得体的退出。

退出儿女的婚姻与家庭，并不意味着退出他们的生活。

父母与子女之间的最佳距离，是一碗汤的距离。炖个鸡汤，端到孩子家时刚好能喝，近了太烫，远了太凉。

所谓的拎得清看得透，也无非是将人生的选择权与主动权都归还给个体本身。因为父母终将离去，子女终将成熟。放手，其实也是另一个层面上的负责。

人们之所以把结婚称为“成家”，是因为婚姻中的两个人要脱离原生家庭而组建再生家庭。

结婚这回事，就是把一对年轻男女推进“家庭”这个大熔炉，用爱做燃料、以生活为锻造，炼就两个人经营人生、创造幸福的意识和能力。

这就是婚姻最本质的意义。

记住，幸福度高的婚姻，父母参与度都很低。