可怕的不是离婚，而是永不消逝的仇怨

可怕的不是离婚，而是永不消逝的仇怨

离婚的道理，就是发现婚姻不能继续，但是对很多人来说，离婚不是过去的事，情断了，恨尤在，而恨，有时比爱更能把人拴在一起。

我又一次与这对母女会面

上次会面是一个月前。那自从父母离异后就一直觉得支离破碎的女儿，明知道无法弥补父母的婚姻，却不停地在自己身体上找毛病，四处求医。

她的社工说，上次见面后，虽然母女都握手言和，承诺要一同成长，走出深谷，但是才一转眼，女儿又继续从身体上找问题，这回又有新发现，说是膀胱发炎，而且找到一个新的医师，答应帮她一天排尿三次。

母亲一听到女儿又出现新症状，立即就怒气冲天，马上找那医师问详情。

医师却说，病人不是小孩子，她的资料必须保密，母亲也不能例外。

第二次见面时，母亲仍是十分气愤，怪医师、骂女儿。第一次会谈时所达到的进展，消失得无影无踪。

女儿见母亲生气，显得十分慌张，她说「我叫医生不要告诉你，是怕你担心罢了，我明天就回去向他解释……。」

母亲并不接受解释，狠狠地说「我再也不听你的谎言，我再也不管你死活！」

这才发觉，一直以为女儿很知道怎样点中母亲的死穴，原来母亲只要一发难，她就完全失去阵脚。

女儿眼睛避开母亲，口中却说「我最近在医院看到一个病友，也是对母亲很过份，骂得母亲很伤心。那情境好像是一面镜子，像我照到自己……」

她的声音好像很平静，每句话都说得小心翼翼，骨子里却是涌着澎湃的情绪。母亲也不望向她，继续述说自己一生的不幸，但是说的只是自己，每句话却都像是指向女儿。

此时此境，实在没有必要继续探讨这两个女性的矛盾。

我觉得自己对女儿的了解多一点，因此转向母亲，问她说「你来自怎样的家庭？有没有一些过去的因素，造成你现在对女儿如此激动？」

她想了一会，说「我也是来自单亲家庭，父亲很早就离开了，根本没有留下很深印象，只觉得母亲很伟大，一个人带大我们六个孩子。我排第五，虽然有时也会埋怨母亲重男轻女，只听两个哥哥的话，但是我们都很孝顺母亲，从不给她添麻烦。」言下之意，又是矛头向着女儿。

她停了下来，好像突有所思，然后说「也许我自己决定离婚时，心中只担心着母亲，让她又一次面对最不想面对的现实。心中只想安慰她，加上儿子需要特别照顾，也许就忽略了女儿。」

说到女儿，她的眉心又不由自主地竖了起来，继续说下去「女儿从小就跟我作对，十分难教，总是我说东，她就往西，我说西，她就往东。在我离婚前就已经是这样。」

女儿忍不住插口「那时你拒绝与父亲说话，什么事都要我传话。」

母亲说「不找你传话，找谁？你总不能什么事也不管。」

女儿说「连现在也是一样，仍得要我传话！」

母亲说「现在他不给赡养费，当然也得有人找他。」

我原以为这父母已经离婚多年，没想婚是离了，但是他们的恩怨却是没完没了。离婚的道理，就是发现婚姻不能继续，但是对很多人来说，离婚不是过去的事，情断了，恨尤在，而恨，有时比爱更能把人拴在一起。

我问母亲，已经分手六年了，怎么仍走不出这一段已经完结了很久的矛盾。

她说「我也不知道为什么。看到自己的母亲失婚的苦头，从小就决定绝对不作单亲母亲，怎料仍然走向上一代的路。」

她又说「离婚后，我一直要自己比他活得更好，活得更成功，但是，每看到女儿，就想起她的父亲，她的一举一动，都像父亲一样。」

原以为是女儿放不下父母的离异，原来那患有忧郁的母亲，才是那一直维护着这段不幸婚姻的始作俑者。

母女关系的牵连，原来是那么微妙、扑朔迷离，骤眼看去，以为是女儿偏帮父亲，与母亲不能贴心。看清楚一点，却发觉母女是一对连体婴、血脉相连。怪不得女儿总是往外求救，她需要逃出母亲的制爪，她知道不能把母亲的心魔，成为她自己的心魔。只是她无论怎样走避，都会继续肩负着父母，以及他们之间那剪不断理还乱的恩怨。

可惜的是，母亲在哀痛自己一生的失落之余，只看到一个不称心的女儿，看不到女儿对她的忠心。

参与这次会谈的一位同学，过后问我说「我看到女儿是那么希望与母亲接近，尤其当她提及那面镜子，让她知道自己对母亲有多过分时，妳为什么不利用这机会，让她与母亲面向彼此、互相接触，消除彼此之间的误会？」

我想，看到母女如此相残的矛盾，人人都有一种自然冲动，想让她们相拥相亲，化干戈为亲情。

「为什么我不这样做？」

因为亲情是有代价的，一位悲伤的母亲，往往要求女儿以她的感觉为感觉，以她的经验为经验，而女儿必须放弃自我，才可以成功地扮演这个别人为她安排的角色。

两个严重受伤的女人，只会继续以没有效用方式去接近或抗拒对方。

家庭工作做得愈久，就愈觉得个人自我意识的重要，愈认为每个人都有责任要让自己活得好一点，才有办法亲近别人。

即使亲如母女，都必须弄好自己的界限，才有机会享受真正的亲情。

因此，我对女儿说「我希望你先学习训练好你的膀胱，不要靠医生放尿。一个人如果连自己最密切的身体发肤，都没法控制，才是最最悲哀的事。」

而母亲，六年了，我问她，是时候真的把前夫踢走了吧？

当别人都向家人寻求慰藉，我却提议他们各自修行，好像违反了家庭的真义。

但我确实那样做了。

很多人都以为，婚姻是一生一世，其实几乎近一半的婚姻，都会在半途死亡。 

当婚姻完结时，孩子如何处理？ 不做夫妻，如何继续做父母？ 这是一个急切的问题！

很少遇到「干净」的离婚，大部分离异的夫妇，婚是离了，但是那一股恨意，始终把他们困住，让他们无法真正分离，这正是孩子最遭殃的时候。

孩子的最大心愿，就是把父母的手拴在一起，但是争斗中的父母，往往都是怒火中烧，很少留意到夹在中间的孩子是多么的绝望和无助。 我见到一些离婚多年的前夫前妻，时间并没有冲淡他们的敌意，继续以不同方式攻击对方，而孩子的教养，是一个维持他们继续斗争的好借口，只是如此一来，孩子就成为父母的战场。

我在香港大学的一项研究，就是用电脑程式量度这些离婚家庭的孩子，分析他们对父母的互动，有怎样的生理反应，发觉即使三、四岁的孩子，也可以有很大的波动。最明显的是目睹父母的冲突，他们心跳速度，往往由一般的每分钟一百上下，跳到每分钟一百七十多，甚至近二百，试想这些小小的心脏，如何负荷如此激动？

其实即使不用仪器，这些孩子的波动也显而易见。 其中一个十岁男孩，听到父母彼此互相数落，忍不住站起来说「我听不下去了，我要出去一下！」

不断旁述与一声不响

不在孩子面前争吵也没有用，一对父母故意在孩子面前装作平静，他们那十二岁的女儿却一样心跳加速，手汗增加。 我们问她怎么这样激动，父母不是谈得很好吗？她说「这不是真的，他们一转身就会再吵！」

有一对完全话不投机的父母，他们八岁的孩子在旁不断作旁述当父亲埋怨母亲说话尖酸，他自言自语「对呀，你是说不过她的呀！」当母亲宣布无法与父亲沟通，他又在一旁附和「一早就说了免谈啦！白费气力！」

另一个七岁的男孩，面对父母的不和，干脆一声不响，大大的眼睛却在木讷的面上一直淌泪。

孩子对父母关系是超敏感的，他们的来临，完全是基于父母的结合，现在父母要分开了，却很少有人会征求他们的意见。怪不得很多孩子都以为父母离异是因为自己犯错，要不然怎么好好一个家说散就散了？

有个十五岁的少女，父母已经分居两年，父亲也另组家庭，但是一提到离婚，少女就情绪失控，不断出入精神病院，她对父母说「如果想我复原，除非你们和好啦！」此情此境，父母双方都不敢提出正式离婚，谁敢提出，就是与少女为敌！

感觉身体肢离破碎

很多研究都指出，离婚对子女带来很大的祸害。 美国最近一项长寿因素的研究，甚至发现离婚家庭的孩子，要比家庭没有离婚的孩子短命。 但是否因此就要反对离婚，那倒不必。 因为我们固然要尽力保护家庭的美满，只是有时婚姻真的到了不能再维持的时候，为了孩子而勉强留下，也不见得对孩子有好处。长期生活在父母矛盾中的孩子，长大后患癌症和心脏病的比率，也比常人较高。

因此，问题不是离不离婚，而是当无可避免时，怎样将其伤害减少到最低？

Good divorce是一个有趣的概念，怎样的离婚才算是好离婚？

最近读到一篇文学家余秋雨与其前妻李红的离婚故事，让我十分感动。 李红嫁给余秋雨时，他们生活十分困难，她为了让丈夫有安定的环境写作，放弃了自己的追求，单身到深圳去打工养家，历尽辛酸，挨到余秋雨成名后，他却另结新欢，李红整个人都崩溃了，但是她并没有被打倒。

离婚后，她独自抚养女儿，经过重重困难，甚至给人扛水谋生，却能脱胎换骨，终于脱离心酸的打工生活，在深圳有了自己的事业。 回想自己一路艰辛走来，她深有感触地说「人生有很多变数，如果我不离婚，世间只不过多了一个名人身后无足轻重的普通女人。是失败的婚姻成就了我，让我在困难的生活中找到了自身的价值。」

Good divorce好例子

李红本来是演员，是家中的掌上明珠，作为一个中年女子，她在被婚姻抛弃后，并没有哀怨和吵闹，而是靠着永不言败的勇气，迎来了生命的第二春，证实了离婚后的人生也可以活得精采。

她的达观，无怨无忿，让那负心人连同她的新夫人也感到无限抱歉。 而她那现已二十多岁的女儿，也成长得十分稳定和健康。

这是「Good divorce」的好例子。 父母亲的态度，是最重要的关键。因为孩子是最受父母态度和情绪影响的，父母释然面对，孩子就容易安定下来父母对簿公堂，孩子就感到被利刀割成两段。

婚姻的失败，无论多么让人沮丧和不忿，请记得孩子正在看着、聆听着。 即使婚姻完结，我们仍需感恩，因为它给你带来你最宝贵的孩子，单是如此，我们就要珍惜、尊重、排除苦涩，重塑失婚后的精采人生。夫妻做不成功，仍要学习做成功的父母！