离婚之后、再爱之前的心理建设

离婚之后、再爱之前的心理建设

中国的离婚率已经连续十几年往上涨了，这里边，北上广深这几个中国一线城市，一直排名最靠前，局部地区八零后的离婚率都达到甚至超过50%了。我数了数我身边的女友们，还真有差不多一半离了。她们每一个拎出来，都是十分优秀的小主，事业样貌人品智慧，都是出类拔萃的，我挺佩服她们有勇气离开不幸福的婚姻。虽然说现在的社会环境对离婚的宽容度挺高的，可是离婚毕竟是每个女人生命中一个特别重大的变化，对很多女人来说，也许更是创伤。

这么高的离婚率，多少女人顶着“离婚”这个标签！而在离婚以后，还要搞生活的重建，尤其是心理的建设——别小看这个心理建设，要做的事情真的挺多的。

给自己一段空窗期

不管多忙，得给自己一个身心的大假，让自己从心出发，遇到真实的自己和更好的自己，懂得爱，敢于再爱。

我特别喜欢美国作家伊丽莎白·吉尔伯特的自传回忆录《EAT，PRAY，LOVE》，翻译成中文叫《一辈子做女孩Ｉ》。伊丽莎白在经历了一次失败的婚姻和漫长的离婚拉锯之后，踏上旅途。她在意大利、印度、印尼三个不同国度之间寻找自己，并开始思考和质疑婚姻的价值和意义。

在一整年追寻快乐与虔诚之间的平衡中，她终于发现，拯救自己的人，并非王子，而是自己。在《承诺一辈子做女孩Ⅱ》中，她和一个同样带着伤痕的离婚男人斐利贝坠入爱河。事实上，伊丽莎白在最后与斐利贝结婚时，已经对婚姻做了特别认真的社会学考察，她说

“也许在第二次走进围城之前，我应该利用这段时间冷静地思考一下，或许这才是明智的做法。看在上帝的份上，我不得不费些力气，去弄清楚这古怪、烦恼、充满了矛盾，然而又顽固而持久的婚姻到底是个什么东西。”    

她的故事后来被拍成了电影，由瑞恩·墨菲导演，朱莉娅·罗伯茨主演。

● EAT PRAY LOVE《美食祈祷和恋爱》

伊丽莎白把婚离了之后，她没有急急吼吼地给自己找个不管什么样的下家填空，而是给自己放个身心大长假，出发，去找自我，让自己静心，这段清空自己的旅程，在离婚之后，再爱之前，真的特别特别重要。很多女人会说，我哪有伊丽莎白那么奢侈，人家是作家，有钱有闲，我这还得上班呐，还得供房供车呐，BLABLA。其实，也不是一定就要像她那样潇洒地来个说走就走的旅行，但是一定得给自己的身心一个休整的时间。

我们身边太多女人，不管是主动离的，还是被动离的，刚一离，就开始慌，就是心慌，心里空着好大一块受伤的地儿，着急忙慌地就要开始一段新的感情，找一个新的男人，希望他能给自己赶紧地填空。可是呢？没有给自己一个自我整理、自我治疗的时间，这个时候，哪怕来的就是你的下一个Mr. Right，可是你正好没有在对的状态里，你可能也没办法和这个Mr. Right进入真正的爱，因为你还太盲目。

伊丽莎白的做法特别好，这可是一段特别宝贵的为自己进行心理建设的好时光。这婚离都离了，可也不能白离，总得弄个明白自己为什么离了，总得明白，在爱里，在婚姻里，自己是一个什么样的爱的模式，我是遇到渣男了还是我自己太作了……把我们心里打扫干净了，就不会总是被同一种渣男吸引，或者又陷进同一种沟通模式里去，这样，等下回一转角遇到了真爱，就能稳稳当当地给接住。

把那个“消失的女人”找回来

我曾经采访过一个女性，她在深圳，是一个公关公司的总监，人很漂亮，事业也挺好，可是当她面临离婚的时候，竟然发现自己除了一个月工资，连存款都没有。这倒不是什么大问题，更大的问题是，她没自我。为了讨好他，她一切顺着他，最过分的是，他觉得，她最好的闺蜜会给他们的婚姻带来不良影响，就命令她你不能再跟她联系，她也照办了！当然，现在她离婚了，她最好的女友守着她，正帮她把消失的自我一点点找回来。

在婚姻里，像这样有意无意、不知不觉、甚至主动自觉地把自己给交出去，美国两性关系专家贝芙莉·英格尔把她们称为“消失的女人”。我们可能会觉得这不可能啊，这都什么年代了，可都是现代女性啊，又独立，又强大，怎么可能还会像我们祖母那一代、我们妈妈那一代女人一样，在婚姻里丧失自我呢？

贝芙莉·英格尔认为，虽然当代女性被认为坚强、独立、思想自由开放，但在爱情与婚姻中丧失自我仍然是非常普遍的现象。哪怕选择了比较适合自己而且忠实的男人，她们在恋爱中放弃自我的速度比起过去我们的祖母我们的妈妈，一点儿也不差。她们放弃的，包括社交生活、独处时间甚至自己的价值观，最终，就是失去自我。就像我采访的那个深圳的女人一样，因为把自己与他的生活高度融合，一旦分手，就没法回复或重建自己的生活。

在《爱他，也要爱自己》中，贝芙莉·英格尔解析了女人是如何不知不觉中失去自我的

太快陷入恋情        

没有诚实面对真我、面对自己的好恶        

没有葆有自己的生活        

被爱人昂贵的晚餐、假期、礼物或财富的承诺所收买        

试图改变自己讨好爱人        

陷入不平等的爱情关系        

试图从爱人身上得到权力、才华、成就感和财富        

没有表达自己的信念        

允许其他人，尤其是爱人为自己做决定。        

去创造某样东西

我曾经有一只在香港买的Burberry钱包，丢了5次，也是撞了大运，失而复得5次，其中有一次是被农民工大哥给亲自送到北京南站，微博传播之后，还上了北京的报纸。

找回自我可比找回丢失的钱包要困难多了，这可是一个大工程。“要完成个体化，我们必须冒险迈出步伐，宣告自己是独立的个体，不依附任何人。将自我融入发挥创造力的活动中，就是发展强健自我意识的最好方法。当我们创造某样东西时，无论是诗或画，都在冒最大的风险表白‘这就是我’。从事创造性活动让我们迈入未知的世界，愿意自己去看、去听别人所不闻不问的事物，愿意摆脱别人的观点和信念，透过自己的眼光来发掘事物的独特性，发现新的真相。创造力可以让我们认识自己的另一面，深入以前从未探索过的自我，帮助我们发现力量、决心、承诺、智慧和热情。创造性的活动给我们提供表达个人内在声音的径，帮助我们理清的思绪，使我们得以集中心力专注于所奋斗的事情上。创造力可以使我们与更深的自我连结，净化压抑及受阻的情绪和记忆，填补内心的空虚。”

贝芙莉说，有许多“消失的女人”正是通过写作、绘画、雕刻等创造性的活动，找回了自我。要相信，你一定能够找到最适合你的方式。

找回消失的自我，并且要让自己先成为一个快乐的单身者。著名的“爱情博士”黄维仁一直致力于在中国推广传播“亲密之旅”，他写了一本婚姻伤害医治的书，《窗外依然有蓝天》，强烈推荐离异的女性朋友们看。黄博士发现，很多女性在婚姻中失败，都犯了一个相同的错误，就是“寻找救主”，期望着这世界上会有一个人是自己完美的另一半。

“婚姻解体最常见的原因，是自身不成熟，又对伴侣期望太高。双方都期望从对方身上得到爱，得到安全感，自己却没有能力给予对方也渴求的爱与安全感。当一个不成熟的人对他的伴侣说‘我爱你’时，其实他是在说‘我需要你，来爱我吧！’”    

所以，他建议，一定要先做一个快乐的单身者，这样，当你再爱，甚至再婚，就能做个快乐的人，既能让自己幸福，也能让爱的人幸福。

了解爱，了解婚姻

●《绝望的主妇》剧照

看了多少希区柯克，也没有学会杀人看了多少爱情剧，也都可能没有学会爱。我们都说，初恋时我们不懂爱情，谁又敢说结婚时我们就懂婚姻呢？离婚之后，我们确确实实需要回过头来看看，爱到底是什么，婚姻到底是什么，我们又对爱，对婚姻了解多少。

心理学家们普遍认为，伴侣关系的发展有5个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期（或者整合期）、承诺期和共同创造期，并呈现为一种螺旋式的生命循环。

最初的浪漫期和权力争夺期的特征是高度的能量和兴奋感，两个人都爱着自己理想化的那个人，生活甜蜜        

浪漫期一过，就进入权力争夺期，伴侣关系落地了，柴米油盐酱醋茶中看到了真实的对方，伴侣间的差异也显现出来，很多伴侣试图控制对方，改造对方，冲突也随之进入密集暴发期。        

但这是伴侣关系的必经阶段，整合期和随后的阶段，伴侣关系会进入一个相对稳定、深入了解的状态，有可能在真我层面相遇相爱，并可能白头偕老。        

这确实是一个事实很多伴侣，就是在权力争夺期这个阶段，受不了巨大的差异和冲突，选择离婚的。在离婚之后，很多女人还希望体验得到那种激情之爱、浪漫之爱，以为爱得头晕目眩那种状态就是真爱。其实，这只是婚姻的浪漫期。这时候两个人怎么都好，他看你特美，你看他特帅，你侬我侬，相看两不厌。可是生活的真相，其实就是揭去伪装的一个过程，而浪漫期就像一场大雾，这雾一散，我们总有一天要面对彼此真实的样子。这个时候，你看他不是王子，他看你也不是仙女了，两个人都看到了对方最素颜的那一面，既包括外在，也包括内在，也就是你的本质。然后两个人都不免失望眼前的这位，真的就是我曾经爱的那个人吗？不行，我要改变你。这就是权力争夺期里，这两口子都会面对的现实。

研究两性关系的心理专家们，调查研究了那些世上幸福的爱情与婚姻，发现他们就是做好了两件事

一是处理好婚姻中的差异和冲突        

一是经营夫妻间深刻的友情。        

都说婚姻需要经营，离婚之后，需要放下身段，回过头去看看婚姻的本质，也向那些好婚姻去取取经，学习一下“经营”之道。

学会处理冲突，是再爱并可能幸福的必要条件。“在权力争夺期，伴侣间必须承诺留在冲突之中，而不是退缩、离弃，或试图击败对方。在冲突中，会看见以前没看见的部分，双方会因此得到许多学习的机会。”著名两性关系专家黄焕祥和麦卓基强调，不要逃避或否认冲突，而是真心享受冲突，从中认识自己和对方，这个时期需要双方都能同在，放下坚持，展现好奇心，就能脱离权力争夺的牢笼，放弃战场，进入更深的对话。这也是为什么，“爱情博士”黄维仁称冲突是化了妆的祝福。如果认识到权力争夺期的差异和冲突不可避免，那么当伴侣关系进入这样一个胶着阶段时，两个人可藉由深度的沟通和抱持，达至高度联结的真爱境界。