怎样在孩子两岁之内不离婚

怎样在孩子两岁之内不离婚

据说，再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。我觉得其中一半以上应该都发生在生完孩子两年内。

微信界流传很广的一些吐槽文，比如“婚姻中最难的一年”“哪有女人天生会当妈”等等，同为老妈同走过这一段，每次心怀戚戚地转发，总会遭到未婚小女孩或者未育小媳妇们的质疑都这样了，为什么不离婚？

立刻被打中七寸。

是啊，你累成抑郁了，他照样半夜鼾声震天睡整觉，什么育儿知识都不学，还要对你指手画脚怪你没带好孩子，都这样了，你为什么不离婚？！心痛心酸意难平，与其哭诉，难道不是更应该决绝地转身离开么？

可是大多数人都不会离婚。而事实上离婚对大多数人来讲也不是一个好选择。

为什么呢？每当有新妈妈朝我哭，一把鼻涕一把眼泪跟我清点婚前脑子进了多少水，我都要劝她们怒火攻心过后，静下心来回答以下这些问题

1，如果离婚了，你在经济上和精力上能养育好孩子么？一离婚，公婆这两个劳动力也将和你没有关系了。离婚不是过家家，而是老公转头就和别的女人结婚生孩子去了，还很可能因为前一次的失败，他在下一次婚姻里脱胎换骨变成了好老公好爸爸

2，如果离婚了，你的生活会变得更好么？你的负担是真的是变小了么？你能给孩子找到一个像他亲爸那样爱他并为他投资的后爸么？如果你不准备再婚，你能不以“寡母熬儿”的心态把自己和孩子捆绑在一起么？

3，爸爸对孩子的抚育参与度一直这么少么？等孩子能开口、会互动，养育过程越来越有趣，爸爸的融入会不会越来愈多，爸爸的角色会不会越来越重要？相信我，孩子3岁以后，只要当妈的引导得当，大多数的爸爸参与到育儿中的意愿都会越来越强。不能跟隔壁的绝世好奶爸比，但一定是会有进步。

4，真正让你愤怒失望的，到底是孩子爸爸不帮你分担，还是自己没有如想象中一样，成为一个智勇双全的完美妈妈？自己的生活没有像童话故事的结尾一样，轻松快乐，无忧无虑？

“人生苦难重重”。这才是真实的人生。没有一条容易的路，也没有那个想象中的彼岸。

所以不离婚而又痛苦的真相是——我们低估了生活，低估了育儿，高估了伴侣，最重要的，也高估了自己。

现实中，这个社会对女性的要求其实是残酷的。在职场拼杀时要比男性更努力才能赢得尊重，在婚姻里却又被传统捆绑要求万事一肩扛。但婚前育前，社会偏偏又给姑娘们蒙上了一层粉红色面纱——孩童时代开始就看公主童话，从小被洗脑结婚就是"happilyever after"，长大了又看言情小说，期望男主角男配角一溜烟排队站好，自己一辈子不用担别的心，只要思考“选谁”这个宇宙核心问题。所以当我们横冲直撞进入“屎尿屁阶段”，其实最大的落差是来自于“实物与照片不符”。

那应该怎么办？我觉得原则上应该做两点第一，提升自己第二，调整对老公的期望。提升自己，提升自己的育儿能力、家务水平、沟通能力、管理协调能力、抗压能力，少些指责和抱怨，总之朝着女超人的方向进发吧。调整对老公的预期，不是说纵容他继续在育儿方面的无能，而是不要期望他能当你的救世主。我听到过的仙品言论，包括“绝世好路人”、“生活合伙人”、“就譬如我是单身妈妈，找了个不光爱我还爱孩子的同居男友”……调整好心态后，当然要继续训练老公。但这时候不要把他当成年人，希望他会主动配合完成各个训练科目而是要把他当孩子，“胡萝卜大棒”，怎么教孩子就怎么教他。

落实到具体操作层面，有几个小贴士可以和大家分享

1，上一些妈妈论坛和微信群，大家相互吐槽老公，一方面让自己的情绪释放，另一方面让自己意识到，天下乌鸦一般黑

2，不要长时间浸泡在以上的婆妈论坛和微信群内，过于沉溺，反而会将负能量吸收进来

3，多秀恩爱，出去吃饭拍照，有礼物收拍照，老公第一次被你骂得换了尿布也要在朋友圈里大声表扬。一方面培养自己发现生活美好的能力，另一方面给自己和老公更积极的心理暗示

4，留一点自己的空间，一周一个下午出门逛街、朋友聚会或者上个兴趣班，老公大不了把孩子放在婴儿摇椅上自己玩手机，不会真的饿死他，毕竟是亲生的

5，找阿姨、找父母公婆、利用一切可利用的资源，每个月和老公有独处的时间。只有当夫妻关系和夫妻生活恢复正常，婚姻才不容易亮红灯

6，意识到自己的激素荷尔蒙水平不正常，自己的睡眠也不正常，请不要在身体不正常的状况下采取任何过激行动。