零门槛的爱情，最后都死了

零门槛的爱情，最后都死了

晚安曲《恋爱的犀牛》/黄雨篱&刘逸诗

文/南川大叔（ID: nanCSS）

方方这个周末刚结束第11次相亲，结果还是和前10次一样，以失败告终。

方方疑惑地问我，为什么就碰不到自己那个真命天子呢？

我其实也挺疑惑，按理来说方方性格很好，长得也不错，又是体制内的工作，为什么一直以来都是单身？

我问方方：“你对自己未来的另一半，有什么要求吗？”

方方皱着眉头思考了半天：“好像没有什么具体的要求。”

我们总是说找对象要求不能太高，不然就会被剩下。

其实殊不知，零门槛的爱情，最后都死了。

怕的不是有要求，而是毫无要求。

什么叫做毫无要求？ 

简单来说，就是不知道自己想找一个什么样的人。

这是很多单身男女的常态，别人给他们介绍对象的时候，他们不提要求，认为只要差不多的就可以。

可真正到接触的时候了，他们又觉得不合适、不对味。

你要问是什么样的合适？什么样的对味？

他们也支支吾吾答不上来。

朋友七七就是这样，她从小到大就是一个很“随和”的人，别人说什么就是什么，自己也没有什么大的想法。

年纪稍大一点看着别人结婚的结婚，生孩子的生孩子，心里不免有些着急。

后来父母安排了相亲，相亲对象条件和七七差不多，性格也很好。

两个人接触了一阵子糊里糊涂的就谈起了恋爱。

现在恋爱一年多，跑过来跟我说，自己不知道是不是真的喜欢他。

我听到这个问题很是疑惑，怎么这个时候还问这样的问题？

七七说当初恋爱的时候，别人都说他很好，自己也就想着再接触接触。

一年多以来两个人也没有什么大毛病，但总是觉得他不是那个真命天子。

在一起虽然不吵架，但是也很平平淡淡。

直到有一天，她看到朋友和男友在一起甜甜蜜蜜打打闹闹的样子后，才开始有了疑问。

原来爱情还可以这样，自己和男友根本不是在恋爱，更像是在合伙做生意。

我想很多人都是这样吧，当别人问起来的时候，自己好像觉得什么样的人都可以。

但其实这类人并不是对爱人没有要求，他们只是不知道自己要什么，所以觉得好像怎样都可以。

为什么觉得怎么样都可以？

归根结底有两个原因：

▷  一是有自卑心理，总是觉得自己有人爱就已经够好的了；

▷  二是恋爱经验不丰富，根本不知道自己喜欢什么样的人。

我身边有很多人都在说，我觉得现在的自己有人喜欢就已经足够了，我还提什么要求呢？

当我们说：“我不值得你喜欢”时，其实是在把双方的价值放在天平上称量。

如果自己的条件不够好，或者对方的付出明显多于自己，我们会感到深深的不安和愧疚，很想告诉另一半：我何德何能被你爱。

可是，你知道吗，当我们把爱情放在天平上称量的时候，爱情就已经不纯粹了，这样下去，只会让你不敢奢求真正的爱情。

所以尝试着打开心扉，把自己的疑惑、痛苦，告知对方，你会发现长时间下来，你的自卑包袱会越来越轻。

而当你真正接纳了自己后，当你足够强大，你也就不再担心卸下伪装后，恋人看到不够优秀的自己而失望离开。

改变了恋爱中的自卑，也要尝试着勇敢去恋爱，而且必须是有效率的谈。

什么叫做有效率呢？

你谈3次恋爱，绝不在同一个坑里跌两次，别老犯同样的错。

比如你上一段恋爱发现自己不喜欢窝囊、不上进的男人，那么下一次恋爱的时候发现这个苗头，就立马及时止损。

一段感情最终以分手告终，跟对方挥手说再见后，要好好做做反思，想想在一段感情中，自己错在了哪里。

虽然，这不能帮你挽回爱情，但至少，在下一次恋爱中，你不会再犯同样的错误了。

多次恋爱下来，你会发现自己不喜欢不上进、花言巧语、喜欢到处玩的男人，那反之你想找的伴侣一定是上进的、体贴、顾家的男人。

《老友记》中的莫妮卡，情感经历很是丰富，一开始每一个男友都会让莫妮卡兴奋，但是一旦深入了解，莫妮卡就会发现对方有很多不合适自己的地方。

在经历过很多次失败的感情之后，莫妮卡终于找到了真爱。

我不是叫你滥情，而是让你在谈恋爱的过程中总结经验，你对自我越来越了解，对未来伴侣就会有越来越清晰的结果。

苏打绿有一句歌词，“而你，在离开我之后，全没有改变；而我，在离开你之后，就一直往前。”

现在多谈几次恋爱，多爱几个人，都是为了以后只爱一个人，都是为了找到那个你喜欢的人。

有效率地谈恋爱，并不代表不认真谈。

正因为我们不知道哪个人才是真正适合的那个人，所以我们每一次都要全力以赴。

事实上，只有全情投入的感情才能让我们真正有所成长。

开始就抱着玩玩的心态和对方交往，是最没有效率的做法。

因为我们不会挖空心思了解对方、思考该怎么做、不该怎么做，即使做错了也不会很痛苦，自然就得不到教训了。

当然，你自己也需要努力，因为人的需求、眼光都是会变的。

年少时你认为能够骑自行车带着你回家的男人，就是自己喜欢的人。

可一旦你步入社会，你会怀念这样的人，却不会再喜欢这样的人了。

爱情最核心的价值，不过是敞开、觉知、自省和自我提升，知道自己想要什么样的伴侣，然后为之努力，而不是站在原地，等着TA找你。

就像作家陈愉说的那样：

“对我们的母亲，还有母亲的母亲来说，一个有工作、不酗酒、不打老婆的男人，就可以做丈夫了。

但对我们来说这可远远不够。我们可不是随便找个男人就行，我们要他是个好男人。我们要的不是一个出于责任的婚姻，我们要的是爱情。”

恋爱的次数不重要，恋爱中获得的体验才最重要，只要你心里的想法越清晰，你心里的人就会越早到来。

END

作者来源：南川大叔，心理学者、情感导师及撰稿人。只做你的私人读物，治愈所有不开心。文章首发在个人公众号：南川大叔（ID: nanCSS），转载请联系公众号获得授权。

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