白天是夫妻，晚上做邻居

“已婚”两个字，在求职简历上，只是一种状态。

在家庭生活里，则是一座分水岭。

结婚前，我们是如胶似漆的连体婴，结婚后，我们是你睡左边，我睡右边的“绝世好邻居”。

与其花心思亲热，不如花钱实在

“昨天老公生日，我想着为了犒劳一下他，买了条皮带当礼物之余，还给自己买了一套真丝睡衣，以弥补我之前加班赶项目，整整两个月对他的冷落。”

“结果你猜怎么着，当我喷上香水，准备给他一个惊喜时，人家睡意朦胧地掏出手机，给我发了个红包！”

“他亲了一下我的额头说，宝贝，心意我领了。但今天实在太困了……”

这是来自29岁的June哭笑不得的吐槽，她很想知道，为什么结了婚以后，反而觉得更孤单了。

其实和孤单无关，而是你该懂事了。

婚姻情感咨询师爱新觉罗·弘历的第二任老婆，总结得好：想要维持幸福婚姻，就尽量不要给对方添堵，不要叫对方为难。

只有你侬我侬的热恋期，才会有人问：如果我辞职，你会不会养我。

也只有少不经事的恋爱期，才会追问，饭局上有没有女人，你的手机里怎么删了我的指纹。

在婚姻里，这些统统称为“不懂事”，不利于家庭和谐不说，还可能引发经济震荡。毕竟人在职场，不能不做些伪装。

当被老板通知，需要出差一周，家属会不会有意见，你当然只能说，没有没有，放心她比我还忙。

当被客户要求，出国旅行同时代购一波冷门特产，你也只好内心很不爽，脸上笑嘻嘻地答应，没问题。

记住一条：想要还得上房贷，掏得出教育费，开得起他的豪车，用得起你的名牌香水，就老老实实做一对懂事的夫妻。

微信时代24小时工作制

只有“战友”，没有“夫妻”

82.5%以上北上广深的年轻人，生活状态总结起来只有一个字：

“忙。”

忙到什么地步呢？

上班没空刷淘宝微博，PPT写到手抽筋。

一个月飞五六次，里程数足够绕祖国三圈，你对那些城市和网红旅游区唯一的印象只有，三千英尺的云和出租车窗外的风景。

忙到没空跟老公吃饭，维系感情全靠打语音电话。

忙到没空管老婆身边是不是有小鲜肉献殷勤，反正待办提醒一响，就赶紧发合影到朋友圈，祝生日快乐，祝周年快乐，顺便再搜罗一下她的购物车，选最贵的下单。

结婚后，家也算是另一个办公室。你加你的班，我搞我的副业。

我起身冲牛奶，会记得帮你煮份咖啡。

你叫外卖，也会顺带上我喜欢的口味。

但我们从来不撒娇说，亲爱的，别忙了。快到床上来。

就像战友之间永远不会说，别往前冲了，过来扶我一下。

微信时代，每个人都是24小时工作制。只有睡同一张床的“战友”，没有驻守同一个战壕的“夫妻”。

生存压力让每个人都活得战战兢兢，老婆要兼顾事业和家庭，却独独兼顾不了自己。老公不敢顶撞领导更不敢说辞职，唯一减压方式就是在工作和家庭的夹缝里抽根烟。

婚姻也需要界限感，就算是枕边人，也别把对方的付出当做理所当然。

若出差晚归，需要老公牺牲睡眠驱车来接，就准备好一份讨他欢心的礼物。

如果要麻烦对方带自己爸妈上医院，下次商场买买买预算必须加倍。

维持婚姻最好的方式，就是假装我们只是住在同一张床的邻居。

本分什么不存在的，全靠情分支撑。

白天我们扮演恩爱夫妻

晚上我们做同床邻居

不管是围城，还是在职场。你能不能被人信任重用，其实无外乎是看够不够“省心”。

朋友圈有个段子，标题是：为什么男人越来越喜欢独立的女人？

大家纷纷点进去，只看到四个字：因为抠门。

其实在我看来不管男女，当代年轻人都更倾向于挑选独立性更强的伴侣。

因为生活节奏快，压力大，每个人每天都有必须要完成的KPI，没人有空听你喋喋不休地吐槽，地铁有多挤，老板有多抠门，同事有多爱抖机灵。

没人有空安慰你稿子被毙，方案被pass的日常委屈。

也没人想每天听见唉声叹气，还要打起精神安慰郁郁不得志的你。

婚姻从来不是防空洞，别指望对方给予保护。婚姻也不是偶像剧，没人能顶着主角光环一路开挂。

好的婚姻，应该是我们视乎对方为这钢铁城市里的柔软依靠，但不到万不得已绝不先行透支。

有姑娘就疑惑了：什么靠自己，那还要男人干嘛。结婚又有什么意义。

其实这种想法很危险。

首先，性别带来的优越感，总有一天随着容颜衰败而瓦解。

无论男女，靠自己立足于世，是唯一可靠的路径。

但这不代表，我们并不需要对方，不需要婚姻。

婚姻不是防空洞，但它是我们相依取暖的巢穴。某情感领域作家写了几十本爱情小说，却从来不敢走进婚姻。直到她遇见了一个重症老人，他说人年轻时或许觉得婚姻没那么重要，谁离开了，地球也照转。

但是，到了他这样的年纪，这样的身体，再昂贵的护士也不会像老伴那样，只听见他侧了一下身，就赶忙倒了一杯热水。

我们用数十年积攒情分，无非就是为了换一个在病床边守候的人。

那么在这以前，就让我们做一对相互理解，彼此心疼的好邻居。

像理解自己这样理解对方，像宽宥自己这样，包容对方。

所谓婚姻

就是背靠背各自刷手机

只有小孩才时时刻刻求关注，成年人的婚姻都懂得给对方制造独处机会。

刘若英在《我在你怀里孤独》就写过，人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。独处是将自己无限放大，相处则是尽可能地缩小，去适应别人空出来的位置。

好的婚姻，并不是就一定要两个人不停地互动，一个人下厨，另一个人在旁边陪聊。

也不是你陪我看喜剧，我陪你打魔兽。

而是彼此都能尽情做自己喜欢的事，你刷朋友圈，我逛淘宝。你看推理科幻，我看深宫斗争。我们或许不会跟对方分享剧情，但能感受到对方的体温，知道对方就在自己一转身的位置。

不远不近，既成全了脉脉温情，又给感情留下生长的缝隙。

我的坚强和你的柔情，并无冲突。

正如夫妻这个词不该成为捆绑的枷锁，邻居般的相处也不会让我们冷漠疏离。

名义上，我们是夫妻。

私下里，我们是“邻居”。

不打着爱的名义任性，也不仗着婚姻的本本放松自己。

在婚姻里保持界限感，就是保持敬畏心。有敬畏，才会知进退，懂珍惜。