再见时，他把我的主动当成了肉偿
再见时，他把我的主动当成了肉偿
一个人可能不信神也不信佛
却也许会在某一刻相信因果
我眼中的鱼小姐是一个优秀的姑娘，世界著名高等学府利物浦大学研究生毕业，身材高挑，肤白貌美，不凡的气质和谈吐，品味高雅。我一直在想，这么优秀的女生究竟会找一个什么样子的男朋友，难道小说里深情又霸道的总裁？在我的认知里，这样优秀的“白富美”，理应匹配一个“高富帅”。可是鱼小姐单身，单身很多年。
鱼小姐身边不乏优秀的追求者，可她一直单身。
原因无它，左右不过心里有个人，忘不了，丢不掉，如同一根玫瑰枝上的刺扎在心里，一想就悲，一碰就疼。
“那是你前男友？”我问她。
鱼小姐说不是，他连和她分手的机会都没有给她。
鱼小姐是个明白人，她告诉我：“我也知道，也许我并没有那么喜欢他，我忘不了，只是因为我得不到。”
我不敢笑她矫情，女生的内心，本就是柔软的，难懂的，同时又是细腻的，温暖的。
鱼小姐说，出国的选择是她忽然决定的，当时天上下着下雨，和电视剧里逢离别就下雨的情景好生相似。她站在树下，看着她喜欢的男生和他喜欢的女生撑着伞，并肩走过的时候，她就决定，要离开了。
鱼小姐的暗恋无疾而终。那种“爱就要大声说出来”“你不和他说，他怎么知道你喜欢他”“你不试试怎么知道自己没有机会”的话，在鱼小姐看来，都是旁观者的风凉话。
“明知没有结果的事情，我不想去做。”显然，在那一大堆“总结”里，鱼小姐选择了“不说爱的话，还能继续做朋友。”
偶尔问候一下的朋友。
鱼小姐说，她唯一遗憾的，是没能好好跟那个人说再见。
只是，说了再见又能怎样
说了再见是否就能不再想念
比起喜欢他，还是更喜欢毫无牵挂的自己。
告别以后就重新忙起来了，然而空闲时候你依然在我的脑海里。
过些日子就会好了——我是这样对自己说的。
这场相识只是一场赌局。我赌输了，却赢得了自己。
也是很满足的，现在的局面。
希望他也要继续好下去，变成更好的人。
只不过，在看到什么特别喜欢的东西，特别好玩儿的东西，兴奋地想要分享给他的时候，才发现
噢……原来我们已经说过再见了呀。
我这短短20多年的人生里，虽然也多波折也多经历，但从未真正面对“求之不得”。
我高三想要学自己喜欢的专业，我考了全省专业课第二。
我毕业想从事自己喜欢的工作，我留在了国内行业top的公司。
我想减肥，健身三个月减了10kg。
我想烘焙，两周里学会了二十多种也没失败。
直到遇到一见钟情。遇到一个真心喜欢的人，全力去争取，百般辗转反侧流泪委屈，甚至在最后一刻抛弃自尊苦苦挽留，仍然失去。
没有跟他说再见。关上门的一刻觉得背后安静的房间里，我一步一步踏实走出来的人生，都轰然塌陷成碎片。
所有血液回流，集中在了心脏周围。
四肢因此变得冰凉，能感觉到热度从指尖一点点褪去。
呼吸系统加热空气的功能好像也暂时丧失，身体里面凉凉的。
冷得想要发抖，呼吸变沉重，却又无比清醒。甚至可以挤出微笑，平静的说话。
所有美好想象都在前脑壳徘徊，许多声音在心底里呐喊。
已经过去快一年了，但是走在路上，看到被树叶分割地支离破碎的湛蓝天空，还是会想起你。
我从喜欢上你的那一刻，便隐隐明白会有后来的不堪结局，却抱着一丝侥幸，直到尘埃落定。我们本可以不至于此。
最近看到七堇年写的：“因了活得拙陋，内心抵御孤独的壁垒不堪一击，所以反反复复地捡起与放下。但若是熟谙人与人之间的维系有多脆弱与徒然，便会心存对失败结局的默许和平然。“
心下怆然，却无可辩驳。
或许我亦从未爱过你，只是寂寞太久，想要抓住一点点虚幻的温暖罢了。这样看来，失去也就无从谈起，因为我从未得到过。
后来也遇到过你几次，望着你的背影，心里忽然很安静，那一刻明白已经不必说再见。
我们就像两条曾经交汇过的寂静河流，一起走过些许繁华与苍凉，但故事的最后，终于还是分道扬镳，流向了彼此不相关的未来。
像剪头发一样，逼着自己剪了所有的放不下，却忘了，它还会再长。
某一天，天好蓝，我在公交车上看着来来往往的人，突然开始喜欢着座城市了。
突然好想慢慢的散步，轻轻松松聊天，在傍晚的微风里，看每一场想看的话剧，电影，听每一场喜欢的戏，细细碎碎的体验人生。
突然间想起来，我们以后可能不会再见面了，所有的我们以后的人生，不管美好还是悲伤都不会再有分享，世上的这一切，与你有关，与我有关，却与我们无关了。
时间会很长，长得让你忘了我，长得让我忘了你，可是我真的不愿意。
从此无心爱良夜，任他明月下西楼。
也是这个时候才明白，我们失去的，是实实在在的人生啊。
有的人说了再见
有的人再见说不出口
要分别的人
无论是否说了再见
倒头终会再见
而真心人
会再见，也会相见
因为
终有弱水替沧海
再把相思寄巫山
作者：昧生， 一个除了才貌一无所有的戏精写手。
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