最无能的子女：一边啃老，一边骂父母不好。

最无能的子女：一边啃老，一边骂父母不好。

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作者/刘娜

我们是父母的孩子，

我们是孩子的父母。

刚刚过去的周末，有个男生在情感热线中这样倾诉：

他和媳妇都在外打工，两个孩子由父母在老家照看。

6月中旬，考虑到孩子们快放暑假了，想到俩月多的时间两位老人照看两个熊孩子，花销大又太辛苦，他偷偷给母亲打了两千块钱。

之所以说偷给，是瞒着他媳妇。之所以要瞒着，是因为没法商量。

按他的话说，结婚五六年，只要一提给他父母钱，媳妇就一哭二闹三上吊。

没两天，媳妇拿他的银行卡取钱，查询流水账单时发现了这笔钱，当场就打电话问他怎么回事。

他只好说出实情。

从那天起，媳妇想起这事儿就骂他，陈芝麻烂谷子的事儿翻出来明着骂，指桑树骂槐树地绕着圈子骂，气得他离婚的心都有了。

而每次骂的内容无非两点：父母千般不好，给钱实属不该。

偷给老妈两千块，媳妇骂我20天。

父母再不好，把咱养大又帮咱养娃。

他们年龄大了，身体不好，除了种地，打点零工，没啥收入。

咱总不能让父母为给咱养娃，去偷去抢吧。

他的诉苦，让我想起不久前另一个女读者的倾诉。

这位女读者端午节回老家看望父母，一男老乡听说后，偷偷塞给她1000块钱，委托她带给老家他的父母。

她很乐意，也很感动，为这男老乡的孝心和体贴。

谁知，她还在火车上没到家，就接到了男老乡媳妇的电话：

“听说你帮俺男人往家带了1000块钱，谁让你带的，你和我商量了吗？你凭什么带钱回去？你这是破坏别人家庭你知道吗？”

她一下愣在那里：

回不去家给父母带点钱就是不对？

我帮你男人忙你却拿我的热心当驴肝肺？

你们夫妻关系有问题凭啥拿我问罪？！

“我要和这个女人绝交！”她气愤地给我发来语音信息，“她孩子一岁起就是老家父母养着，现在都养到5岁了！给老人1000块钱都闹成这样，活该她一辈子发达不了！”

你帮我带娃你活该，我不给你寄钱我应该。

想要我钱门儿都没有，否则你老了我撒手。

这就是“全民打工”时代，中国农村真实又悲哀的现状。

在城市，隔代抚养带来的一系列问题，也非常严重。

6月初，有个女读者诉说她和自己父母的矛盾：

她是80后，结婚5年，有个3岁的孩子。

她和自己父母工作生活在同一座城市，老公是外地人，这就意味着公婆常住另一个城市。

孩子出生后，丈夫因为工作调到外地上班，一个月回来一次，有时一个月也回不来一次。

她工作也很忙，经常加班出差，照顾孩子的任务自然落到她父母身上。

她父母都没有退休，还都是急脾气的人，她一小就在争吵和指责中度过，现在孩子交给父母，家里更是一地鸡毛。

我不愿去我爸妈家，他们总是指责我把孩子扔给他们，搞得他们很累，说刻薄又歹毒的话给我听。

我要是在家帮他们，他们就总挑我的毛病，说我什么都不会干；我要是有事出去，他们就给我连环call，说我有空就出去野。

我若反驳他们，他们就说我不孝，啃老还犟嘴；我若不反驳，他们就一直认为自己坚持的是对的，更肆意妄为。

我是工薪阶层，请保姆不太现实。

但这样下去，我真的非常累非常绝望。

看看，这就是一个女儿、妻子兼妈妈的心声：

两地分居，丈夫缺席，孩子幼小，不指望老人，自己无力撑起一个家。

父母不睦，家庭焦灼，内心有伤，再指望老人，无疑让孩子成为另一个自己。

这样下去，她自己都说自己活成分裂又拧巴的人：

一边啃老，一边觉得父母不好；

一边争吵，一边把父母当成依靠；

一边焦虑，一边维持这种局面过下去。

底层百姓人生多艰难。为了活下去，很多时候不得不委曲求全。

那些带着娃在一线城市买房买车的打工仔，那些守着娃在家创业年收入几百万的暴发户，毕竟是少数的。

更多的农村人，不得不背井离乡，四处漂泊，把孩子和老人留守在家。

那些生孩子在月子中心，养孩子请一两个保姆，孩子上学就辞职陪读看护的城市人，也毕竟有限。

大部分城市人，因为事业和工作，不得不依赖父母，带娃做饭，接送上学。

注重亲情和伦理的中国式亲子、中国式养老，要向尊重契约和薪酬的西方式养育、西方式家庭过渡，要走很长很长的路。

或者，即便走很长很长的路，也未必就行得通。

作为一个结婚后和公婆同住10多年的儿媳妇，我自己也曾在婆媳关系、亲子教育等问题上，焦虑得夜不能寐，忙乱得焦头烂额。

但今天，我也有一些真实的想法，愿意和初为父母的年轻读者分享：

●和父母同住，不要试图改变他们。

因为现实的种种限制，婚后不得不和父母住在一起时，请不要试图用你的价值观，改变父母一生的信仰。

记住：

你和父母之间，隔着几十年的人生。

强行改变，只会两败俱伤。妄加指责，只会战争不断。

不管是自己的父母还是公婆，当你们意见发生冲突时，你只管回一句话：“嗯，你说得有道理。”

这样的好处：

一，父母觉得脸上有面子，不再和你对着干。二，你不必浪费口舌，陷入败坏情绪。

然后，你只管按照自己的想法，把该做的事情做好。

任何人都看结果，父母也不例外。你做好了，父母自然不会说什么。

●请不起保姆，不要当甩手掌柜。

不少家庭里，父母都是免费或者倒贴的保姆：带娃哄娃，洗衣做饭，接送陪读。

这种情况下，子女再有理，也是有求于父母。

为了孩子有个健康而和睦的环境，作为子女的我们，最好做到以下两点：

多肯定父母的劳动，多给父母一些补贴，让他们感到自己的付出是值得的，父母心态平和健康，受益的是我们和孩子。

少出去应酬，忙完工作早点回家，让父母从繁重的家务中解放出来，花有效时间见证孩子成长，最终受益的还是我们和孩子。

●自己不赞同父母，不要在孩子面前诋毁他们。

对于孩子来说，比孤独更可怕的，是大人的争吵；比挨打更难受的，是内心的分裂。

孩子虽然自控力和表达力弱，但他们内心是非常清澄的：谁陪伴他最久，谁最没有条件地爱他，他就和谁最亲。

千万千万不要因为自己和老人意见相左，就在孩子面前诋毁甚至辱骂父母。

你最恰当的做法是：

如果觉得父母做得不对，就事论事、不带情绪地提醒父母后，自己花更多时间引领孩子到实践中体验什么是对，什么是错。

记住：

你对父母的一万遍指责，也没有内心觉醒的孩子一次现身说法管用。

●即便后来分开住，也要关心善待父母。

孩子入学后，很多人有了条件和机会，买房或租房与父母分开，自己领孩子带孩子。

这样最好，两代人之间减少相处的机会，不会因为观念和行为的差异造成太大的冲突。

但也有一些子女因为同住时和父母积累很多矛盾，分开后躲父母远远的，或者干脆把父母当陌生人。

这样做不地道：

且不说，孩子小时你曾那样指望父母，退步一说，父母是每个人切不断的来路。

记得来路，善待父母，犹如草木不忘根脉，禾苗不忘泥土。

这世上有十恶不赦、暴戾成性、遗弃子女的歹毒父母，也有良心丧尽、不负责任、虐待老人的虎狼儿女。

作为平凡而善良的大多数，没有人不希望与父母和平共处，和子女相爱如初。

作为父母的子女，作为子女的父母，我们都需要铭记：

父母有养我们的责任，但没有再养我们孩子的义务。

所以，关于我们的孩子，他们的每一点爱和付出，我们都该视为珍贵的礼物。

我们有赡养父母的义务，这不该以父母的贡献大小论述。

所以，不管我们成年后父母给不给帮扶，只要他尽心养我们长大，年迈后我们都该成为他的退路。

今天，我们善待父母，懂得接纳，学会给予。

明日，孩子才可能在爱的教育中，懂得尊重父母。

今天，我们做好自己，平和努力，善良有趣。

明日，我们的孩子才可能在言传身教中，渐渐走向正途。

我们是孩子的父母，父母是老去的我们。

共勉。

刘娜，80后老女孩，混迹媒体圈十余载，发表文字量百万字，能写亲情乡愁故事，会写教育职场热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。个人公众号：闲时花开（ID：xsha369）