一个优秀姑娘该有的爱情观

一个优秀姑娘该有的爱情观

作者/南川大叔（nanCSS）

感情里，有些事不能强求。

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上周，一篇题为“我要求怀孕的老婆上进，难道过分了吗”的帖子引起热议。

发帖人说：

我老婆怀孕2个多月，在家休养，我让她每天看书1小时，或者看我指定的动画片《棋魂》2小时，她之前答应过我，但是没有做。

我最近要求她要上进，学点有用的知识，比如摄影、营养学。以备以后有个合适的工作或者能给小孩和自己提供帮助。

我要她树立一个人生目标，不至于年老后悔。她就不乐意了，和我争执。难道，是我过份了吗？

随后，他还在后面补充了一些前提：

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底下评论有批评男人的：

“你老婆在辛苦怀孕，你还好意思要求这要求那的。”

“规定他人的生活方式，只对3岁小孩子管用。”

当然也有人支持男人：

“女人怀孕确实辛苦，但也不能把家庭重担全部推给丈夫。”

“你老婆自己有问题，不思进取，浪费生命。”

看了帖子的叙述，其实谁都没有错，只是两人一开始的恋爱观就不在一个频道上。

1、妻子平时喜欢看古装剧、看动漫、打字牌、打游戏，而老公每天从早上9点到晚上10点上班，还想办法挤出时间学习。

很明显，妻子性格随性散漫，没有上进心，而丈夫对自己的工作和学习特别有规划。

2、丈夫每个月交房贷剩下几千，而妻子说不够生活，嫌弃丈夫收入不高。

两个人的消费观念严重有冲突。

3、妻子27岁，工作一直不定性，平时除了刷剧玩游戏也没有想着提升工作技能，说明她早就想好了婚后做个家庭主妇。

而老公一开始就希望妻子以后出去工作，和他一起挣钱养家，两个人的家庭观念非常不同。

虽然三观差距很大，他们却还是本着不成熟的恋爱观结婚，以至于在婚后相处中互相看不惯。

一个人能否真正的把握住幸福，其实跟对待爱情的态度有很大关系。

在爱情里如鱼得水的人，常常拥有着成熟的爱情观。

不要求对方为自己改变

从爱情刚刚萌芽的时候，我们就开始幻想自己未来另一半的样子，有人想要身高180但要体贴温柔的，有人想要幽默有趣的。

每个人都对自己的爱人有近乎完美的幻想，可上天总不如人愿。

很多人在恋爱后发现爱人有诸多地方不能达到自己的理想标准，往往就会采取改造行为。

结婚是找一个志同道合的人一起生活，而不是找个不合适的人回来改造，变成你满意的样子。

你喜欢淘宝，她喜欢看书；你喜欢宅，她喜欢运动，其实没什么，两个人生活习惯不同很正常。

但如果你强求她和你一样睡懒觉、一样宅，甚至改变她的穿衣风格、说话方式，让她满足你的要求，就未免太过自私了。

《奇葩说》有一期的辩题是：应该改变成恋人想要的样子吗？

肖骁说，我愿意有这样一个人，让我爱上她，让我不再计较得失，让我不再心猿意马，让我不再随波逐流，让我愿意为她改变。

这句话引起了现场很大的共鸣，但肖骁所说的改变，一切都是在我愿意的基础上，而不是强求，不是压迫。

不用爱人来弥补自己的缺失

很久之前，我做过一项调查问卷，问卷中只有两个问题：

1.你想找一个什么样的人在一起？

2.为什么？

当天就收到了上万条反馈，整理了一部分后，我发现了一个问题，大多数人都想找一个跟自己互补的人。

但原因却五花八门，很多人是因为自己缺失某部分东西，所以就想找一个这方面富有的人来弥补。

▷  比如从小吃了很多苦，一直在过穷日子，就想找一个有钱的；

▷  比如从小没有安全感，就想找一个一直宠着自己的。

很多人都希望从另一半身上寻找自己没有的东西。

朋友落诗就是这样一个人，从我认识她的时候起，她就在和年纪较长的人谈恋爱，每一任都至少大她10岁以上。

她说，因为从小没了父亲，特别向往有父亲照顾的生活，所以只找大叔级男友。

我心疼落诗，但我不赞同这样的做法。

有这种思想的人，在谈恋爱中，与其说是爱对方，不如说是想着让对方怎么满足自己。

她们的关注点永远是“你爱不爱我”，而不是“我爱不爱你”。

民国时期的才女张爱玲也是如此，因为小时候受到父亲长期的打骂，严重缺爱，成人后的她，也一味寻找父亲的踪迹。

她先后两段婚姻，胡兰成比她大14岁，赖雅比她大29岁。

你要知道，当你无法调整好自己的状态时，是没办法处理好恋爱关系的。

谈恋爱并不是从别人身上感受安全感，不是通过别人爱你来证明自己的存在。

感情走不下去了，不拖着

如果一段感情，明知道没有结果，却舍不得分手，又不想改变，死命拖着，拖到最后反而是最伤人的。

爱情是成人的游戏，作为一个成年人，你可以享受爱情带来的美好，当然也需要承担它带来的伤害。

粉丝@王亦尤 之前给我留了很长一段话，她说和男友在一起5年，对他已经没有任何感觉了，但因为时间长习惯了，还是不想分开。

现在和他在一起做什么都没有兴趣，没精打采地生活着，不知道什么是开心的事，什么是不开心的事，每天就那么耗着。

她和男友聊过，都希望为彼此做出一些改变。但行动时她又反悔了，不想改，觉得累。

不分手不改变，死命拖着，这样的恋爱观太不成熟了。

两个人不爱了，只有放过他，放过你自己，才能更好地给这份感情画下一个句号，不是吗？

就像前几天微博上很火的“史上最甜分手”一样，一对网红情侣因为他们之间横跨着有形无形的距离，原本相处的美好时光变成了煎熬，不想再继续拖下去，所以提出了分手。

分手是姑娘提出的，她说：没有谁对谁错，也并非不再相爱，只是现在的我们，不适合继续在一起。

两个人分手直播全程没有吵架，没有相互指责，有的只是对彼此的打趣和不舍。

分手难吗？很难。

可是和没有结果的人耗在一起，更难。

感情出问题的时候不改变，是不可能走到最后的。

但很多人依旧保持侥幸的想法，谁都不愿意当分手的那一个，往往害了自己，也耽误了别人。

为什么我一定要你拥有成熟的爱情观？

说到底，不过是让你对自己更笃定，对爱情更淡然，对伴侣更从容。

总有人说，要找一个成熟的人在一起，谈一段舒服的恋爱。

可是在谈恋爱之前，你得先是一个成熟的人， 拥有一个成熟的恋爱观。先自沉稳，而后爱人，你才有机会、有能力去得到那段你想要的爱情。

一个人轻松，两个人自在，或许就是爱情最美的样子。