我妈说,弟弟还等着用我的彩礼钱娶媳妇呢
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夭夭姐,我26岁,和男朋友是大学同学,恋爱了4年,打算结婚。但是我妈非要15万的彩礼,不然就不让我结婚。
我跟男朋友感情很好,男朋友家也愿意出彩礼,但他家也是农村家庭,东拼西凑也就能拿出8万。我求妈妈放过我们,同意让我们结婚。
我妈骂我白眼狼,她说“你弟弟都20岁了,过两年也要结婚,我们还指望着你的彩礼给他娶媳妇呢!”
我该怎么办,不想跟男朋友分手,也拿出那么多钱。我觉得我妈就是把我当成一个赚钱的工具,卖女儿换儿子。
我家是山东的,这种情况在山东地区特别常见。很多父母都在女儿结婚前狠要一笔彩礼,攒起来给儿子娶媳妇用,一直恶性循环下去。
很多年轻的情侣就在彩礼上闹掰了,很多两个儿子的家庭也因为巨额彩礼背负上债务,经济压力巨大;刚嫁过去的媳妇,自然就成了婆家的眼中钉,日子并不好过。
彩礼,是用来衡量对方诚意的,而不是交易的筹码,更不应该作为一种赚钱的手段。
有些父母主张要彩礼,是给女儿准备一份保障金,拿一份彩礼在手中,如果有一天婚姻维系不下去了,女儿也有退路。
但这个读者的情况,显然不是要一份诚意这么简单,而是把女儿作为交换的筹码了,嫁女儿当做一个赚钱的机会。
农村家庭,男方拿出8万,已经表达了自己最大的诚意,女方妈妈却依然觉得不够,想要抓住这个机会狠咬一口,给自己的儿子赚一笔钱,挺可恨的。
虽然我们一直在说男女平等,但重男轻女的思想依然存在着,越是偏远、贫穷的地区,重男轻女就越严重。
60/70后的父母,并没有受过良好的教育,也没有被女权、男女平等的思潮影响过,在他们的思维里,女儿就是外人,儿子才是自己家香火的继承人,真正的自家人。
他们理直气壮地认为,自己养大了女儿,就应该从女儿身上得到回报;女儿就是不能比儿子过得好,就应该把自己赚得钱拿来补贴父母、供养兄弟。
欢乐颂里的樊胜美,就是这样一个典型的悲剧人物。
我认识一个90年的姑娘小敏,自己奋斗了好几年终于在省城付了首付,买了一套房子;弟弟谈了一个女朋友后,爸妈劝她“你就说这个房子是弟弟的,让他先把婚结了”。
结婚时,父母又说老家房子太破旧了,不能办婚礼,让小敏把房子腾出来做婚房,说先用一个月。
小敏无奈地搬出了房子后,就再没回去过。弟弟一家在小敏的房子里结了婚,生了娃,房贷一分都没还过,全压在了小敏身上。
父母一直说,等你结婚的时候,你老公会给你买的,这是你亲弟弟,你就让着他吧。
小敏说,如果不是我亲爹亲妈亲弟弟,我真想报警把他们赶出去。
小敏的故事并不是个案,很多姑娘都迫于孝顺,亲情,被父母绑架着,明明是自己的却不能争取,明明自己生活的很艰难了,还要给父母钱。
这样的父母有着根深蒂固的重男轻女思维,认为女儿就是拿来赚钱的,女儿结婚后生活好不好、幸不幸福他们不管,先把钱拿到手里给儿子一份保障才是要紧事。
在彩礼上被父母勒索的姑娘也是一样,她们要牺牲自己婚姻的幸福、老公的尊重,去满足父母的贪婪;父母并不领情,丈夫也心存芥蒂,吃苦又不讨好。
更可怕的是,他们不仅在彩礼上狮子大张口,女儿结婚后还有一大堆窟窿要替她们补。
女儿就是一个提款机,不仅不用还钱,还能要得理直气壮。如果不给,就是白眼狼、不孝顺。弟弟结婚了,要给钱;弟弟买房子,要给钱;弟弟家生小孩儿了,要给钱.....
如果不幸就出生在这么一个家庭,有一对贪婪的父母,就只有拒绝、反抗这一条路可以走;你若软弱妥协,就是跳进了一个没有尽头的黑洞。
首先,这样家庭的女儿必须要在心理上和父母剥离开,不被她们畸形的价值观道德绑架,要把自己和原生家庭剥离开,要承认“父母是错的”,
在这种家庭长大的孩子,在长期被洗脑的过程中会有一种畏惧感,认为父母就是对的,自己就应该为家庭付出。一旦要承认“父母是错的”,就会产生一种强烈的“负罪感”。
这种过程特别痛苦,会不断地反复,不断地自我怀疑,但如果不经历这个过程,就永远不能独立,也永远掌控不了自己的人生。
其次,要意识到,彩礼也好、和谁结婚也好,都是自己的事情,无需听从于父母;
对很多人来讲,婚姻是第二次重生,如果能在婚姻的事情上摆脱父母的控制,也是一种蜕变,一次成长。
结婚前就要先针对彩礼问题和父母达成一致,结合双方的家境和自己能够承受的范围,给父母定一个底线;
告诉父母,自己的婚姻自己说了算。即使父母不同意,但你也有权利做主自己的婚姻。
彩礼是一个照妖镜,照出双方家庭的三观,也能照出你能否独立自主为自己负责。
但不管是怎样的父母,只要你自己足够坚决有主见,就没人绑架得了你。
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作者:夭夭,心理咨询师,专栏作者。微博:@夭夭seven
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