情侣间关于该不该查看对方手机的争论，现在有标准答案了

更新：2017-08-27 编辑：bohelady_com

据国际电信联盟的数据，全球至今能上网人口的比例为47%，换算约35亿人。这表示在这个当下，全球有35亿人能透过各种有线和无线设备联系到彼此。虽然还有一半的人无法上网，但回头一看，1995年，网路人口只有1%而已！网路的普及化，是现代社会最大的一项变化。

网路改变了我们寻找伴侣的方式。以前，情侣多半是透过朋友介绍而认识的，但在这个年头，愈来愈多人是透过网路寻找恋爱对象，而在同性恋间，这个比例已经高达七成。

根据《现代罗曼史》（Modern Romance）这本书的调查，跟上一代相比，现代人对恋爱对象的搜寻即广又深。线上约会产业兴起，让人同时能认识许多对象，但现代人也更积极寻找“灵魂伴侣”，可能也是因为机会变多了，让我们更有希望能找到真命天子。

科技生活也改变了情侣间的互动。我们从写情书到打电话，从打电话到传简讯，再从传简讯到即时通讯，最大的不同就是“速度”。今天你问另一半心情如何时，哪怕隔着半个地球，也希望立刻得到对方回应。这种即时性不免造成一种隐形压力，往往让人来不及三思，也可能会措手不及。

我们每天接收的讯息量暴增，传送出去的讯息量也暴增，其中难免会有不小心的时候。

我有个朋友，之前一直声称已经跟女友分手，不久前他从日本打卡，发了一张富士山的照片。偏偏他“前女友”当天也发了一张富士山的照片，一看就是从同个角度拍的。两人的共同朋友，马上就知道他们是一起偷偷去旅行了。

还有个老同事，前阵子带猫去看病，在诊所认识了兽医，很欣赏他的专业，就互相加微信。某天，他看到兽医上传自己准备结婚的照片，一看才发现自己认识那位新娘。只不过，新娘在他的社交圈里，却一直宣称自己是单身，还同时跟好几个男生搞暧昧！

就像没有不透风的纸，网路世界很难有真正的隐私，凡走过必留下痕迹。网路世界的个人隐私，成了不少情侣的争执点。我自己就在我的粉丝专页上做过一个非正式的乡民调查，纯粹好奇！想了解一下每个人对感情中的“隐私权”有什么想法。

我发出了两组问题，关于“情侣间该不该看彼此的手机”这个问题，有36%的人认为应该，64%的人觉得不应该。至于“是否愿意给另一半看自己的手机”这个问题，有69%的人认为可以，31%的人却不太乐意。

我相信，每个人对这道题目，都会有很强烈的个人立场。

“当然要看！如果他不给我看，我要怎么信任他？”
“当然不能看！这是我的隐私权，凭什么要给他看？”

在一边，我们有“隐私权”的维护，而另一边，我们有“信任感”的考量，到底哪个比较重要呢？

2016年，韩国三星在英国做了一项调查2000位受访者中，有56%同意“分享帐号密码，是一种真爱的表现。”其中1/3的人已经拥有对方的手机密码。有54%表示，如果对方不愿意给他们密码，会令他们起疑。

同一项调查也发现10个人里，有4个平常会偷看另一半的手机。而这群人中，竟然10个有6个曾经发现对方偷吃的迹象，比例高到非常惊人！

不过，这项调查并没有明确定义什么叫做“偷吃的迹象”。

一张彼此靠得太近的自拍？看似甜蜜的问候？半夜发来的讯息？当然，这不是在为谁狡辩，许多人会说“是不是偷吃，自己心里有数！”但当你用法官问案的态度，在跟当事人对质的时候，无论你是假设他无罪，还是假设他已经犯罪，起码有一点是确定的当你找到可疑的讯息时，已经破坏了恋爱中的信任感。

而如果你是偷看他手机时发现的，那更是同时破坏了他对你的信任感。

验证性偏误（confirmationbias）是人类最根深柢固的一种偏见。在这种偏见下，我们会更注意那些符合我们预设立场的讯息，也会自动忽略不符合预设立场的讯息。换句话说，如果你已经怀着疑心来调阅对方手机的话，那几乎可以保证你会发现一些“可疑的迹象”。

数字时代的讯息特点，就是多元、大量又片面，往往只凭一张图、一段对话，是无法代表整件事的。有位日本网红就曾经借用道具，玩一些视角和错位，拍出一系列名为“一个人约会”的爆笑照片，乍看下活像是两人在甜蜜交往，但其实是自己喂自己吃东西。他的作品是一种对“数位存在感”的反讽，但也带出一个观念事实不一定是眼见为凭。

说了这么多，其实我只是想告诉你，无论两个人是多么坦荡，对彼此毫无隐藏，但只要你偷看对方的手机，那保证只会带来失望！

此话何解？

因为，当你发现可疑的东西，你会对另一半彻底失望。如果你没有找到可疑的东西，那还是会对自己失望。“我是不是找得不够仔细？”“我是不是不该找？”“我为什么要想那么多？”

这些结果，无论对你、对他，或是对你们双方，都会带来负面的感觉。

三星那项调查也发现偷看对方手机的人里，有1/3都发现过对方正在准备的浪漫惊喜。于是，你内心愧疚，不但得假装没看到不说，要是被对方发现你偷看，就会更扫兴、伤害更大。

总而言之，当你选择去偷看对方的手机，因此而感到更快乐的机会，是微乎其微。所以你为什么要去做一件摆明让自己不开心的事情呢？

我知道，一朝被蛇咬，十年怕草绳。也许你忍不住想看对方手机，是因为你以前经历过背叛和偷吃，内心缺乏安全感。但在这里我要告诉你一件事，听了可能会有点不舒服，但却是实话安全感是你自己内心的问题，自己的问题，不能要求别人来解决。

让我再跟你分享一个研究，或许能够更加说服你。根据一份很严谨、长达五年的追踪调查，愈是在婚姻中对安全感产生焦虑的夫妻，愈容易造成出轨偷吃的行为。学者的结论是“这种焦虑状态对两人间亲密感所构成的威胁，足以增加双方寻求其他对象的可能性。”

而美国《沟通期刊》也发表了一个研究如果情侣间不插手管对方与谁联络、与谁聊天的话，彼此对感情的满意度，会比那些控制与规定彼此的情侣来得高。

所以如果你问我，我的建议是这么回答“为了让你信任我，我愿意给你看。不过我还是必须跟你说，你可以看，但是你不应该看。”

即使对方让你看他的手机，我建议你也最好不要打开这个潘朵拉的盒子。因为这个盒子里，没有能够让你快乐的东西，打开后，反而可能会引起一连串无法收拾的后果。

如果你缺乏安全感，不能不看的话，那么我建议你找个机会，与另一半坐下来好好沟通。但你们讨论的话题不应该是手机密码，而是你们要如何建立安全感。坦白的和对方说“我很想看你的手机，我尽量克制自己不去看，但我心里很不舒服，我们该怎么办？”坦承你自己在安全感上的弱点，不要把自己的弱点变成攻击对方的武器。

安全感终究是主观的感觉，而感觉有很多方法可以培养。真正的问题不是手机，而是你心中对于感情的信任度。

信任，绝对是现代世界中，我们内心最渴望的事情，随着关系建立愈来愈容易，信任也变得更加重要。在心理学中，信任被分为“认知上的信任”与“情感上的信任”。

认知上的信任是指，我们相信对方可以协助我们得到想要的结果，所以认知信任讲求的，是一种可以依附对方，获得自己渴望的心理状态。但情感上的信任却不同，情感信任奠基在互相交往与彼此吸引的基础上，情感上的信任更能反映感情中“一体”的感受，也就是去相信对方可以带给自己温暖、或情绪上的满足。

回头想想，在这个时代，想掌控对方的行踪、隐私或许非常容易，我们可以用软体来追踪一个人整天的状态，但这些真的能帮助我们加深情感上的信任吗？还是反而让对方抗拒、扣分，为感情带来负面效果？

请先自问你对爱情的想像是什么呢？你是重视爱情中的热情、承诺还是亲密感呢？不论你重视的面向是什么，都不难发现，信任感的维系，是达成这三种成分的根源。人们会因为信任而更愿意接近对方，以达到亲密感因为信任对方，在内心得到足以维系承诺的安全感也因为信任，让我们在与对方相处时，充满快乐和满足，藉此维系爱情中的热度。

为了获得更快乐与自由的恋爱，你必须信任对方，也信任自己。改变的第一步，就从关上那个潘朵拉的盒子开始吧！