他凝眉的一瞬让我心动了

他凝眉的一瞬让我心动了

  导语：当他是我在深深的陷阱中遇到的意外，当我竭尽全力也无法改变这些的时候,我决定不再做拯救他的天使,因为我怕救不了他,自己反被拖下痛苦的深渊……

梦里不知往哪儿游

那天,我又做梦:顾峰站在水里,我喊他上岸,他回头看看我,无动于衷。我急了,下去救他。可奇怪的是,他明明离我不远,我却怎么也靠不近他。涨潮了,水只到顾峰的腰,可我几乎被淹没。想往前游,却总也靠不到他身边,想往回走,却看不到岸在哪里。我又恐惧又难过,大声哭起来……

类似的梦做过好多次,都是从悲伤中醒来。看着熟睡的顾峰,我很想叫醒他,告诉他我的感受,但最后还是一个人睁眼熬到天亮。

日有所想,夜有所梦。我知道这梦昭示着什么,却不知道该如何做,就像在梦中我不知该往哪里游。但有一点我逐渐明白:再这样下去,自己真的会被淹死……

往回游吧。我无法忽视内心的声音,但同样我也无法正视与顾峰分开的结局,因为当初自己就是想拯救他才嫁给他的。

三年前爱曾遭劫难

当初一见顾峰,我的心差点化了:他安静地坐在灯下,静静地看着我,淡淡的笑意里有喜欢有探寻,但更多的是忧郁……一个相貌英俊的男人忧郁而沉静的笑,让我生出一种冲动:我要让他快乐起来。

三年前,顾峰开车带着妻子和两岁的女儿外出游玩,在高速公路上被大货车撞翻,他断了左腿,妻子和女儿当场就没了……整整三年,他都无法从那段惨痛的回忆中走出,直到他父亲得病,想看到他有个家,顾峰才起意再婚。

三年前,我也遇到劫难:和相恋四年的徐冰彻底分手。徐冰是我大学同学,他向我求爱时,好友警告我:玩玩可以,千万别认真,这家伙太花心。我不以为然:也许他遇见我就收了心呢。好友撇撇嘴:你以为自己是天使啊?

我和徐冰爱得昏天黑地。可一年后,发现他和别的女生约会,我提出分手。徐冰发誓他一生只爱我一个,重新追我,我心软了。接下来的恋爱充满煎熬:他不是不爱我,只是太享受被众多女生追逐和爱慕的感觉,徐冰在我的醋意和他的告饶中乐此不彼。终于,当看到他和女同事拥吻时,我绝然离他而去,任他苦苦哀求也没回头……

相识纯属意外,他凝眉的一瞬让我心动了

一年多感情空窗期,我想明白了一件事:找个爱自己的,一定要让自己幸福起来。

被熟悉的男生追过,可一想到他们那么了解我和徐冰的关系,就觉得非常别扭;相亲过很多次,因为我长得还行,别人介绍的男生也都挺帅气,但被花样美男的徐冰伤过之后,颜值太高的也不要,所以,人见了不少,却一段恋爱也没谈成。

与顾峰认识纯属意外。同事求我给她表哥帮忙,事成后非得请客,我到饭店包间时,顾峰已经等在那里。等同事过来,我们已经谈得很投机了。我时常给他转发一些温馨的段子,他往往回一些很美的图片。时间一长,我们成了无话不说的知己……

爱上顾峰仿佛就在他皱起眉头深深叹息的那一瞬间,我心里有个声音响起:你要让他幸福。

我决定和顾峰在一起,因为接触时间长了,我感觉他特别踏实,话不多,句句说到我心里,做事也不夸张,可让人特别舒服。吃西餐时,我点了冰淇淋,他要一杯热奶昔,甜品上来后他说:咱换换好吧?一两次之后我就明白,他不想让我吃凉的……

家人知道我和顾峰恋爱后,竭力反对:人倒不错,可有那么一出事儿,太晦气了……

我顶着和父母断绝关系的压力嫁给顾峰,因为他对我太好,那种无微不至的呵护和疼爱让我觉得跟他在一起一定会幸福……

悲伤无处不在,他始终不肯对我说心里话

结婚前,顾峰坚持把以前的房子卖掉买了新房,他嘴上没说什么,但我知道他怕我忌讳,同时他也极力想摆脱那件事带给他的阴影。可死亡的毕竟是至亲至爱的人,那份悲痛和沉重已经刻进他的身体,随时随地毫无征兆的,他的脸上不自觉就流露出哀伤。出去游玩,他看到嬉戏的小孩儿扭头就走。晚上两人一起看电视,每当新闻中报道车祸或者剧情里有车祸场面,他条件反射地迅速起身,不是到厨房倒水就是去阳台发呆。

我是敏感的人,看到这一切心里很痛,更觉得自己应该让他尽快走出那场事故的阴影。在他面前,我从不敢问他以前的事情,车祸二字更是避之不及,但孩子却是一个绕不开的话题:结婚一年了,公婆和爸妈都催着我们要孩子,可顾峰总说再等等。我体谅他忘不了女儿,但我都28岁了,应该生个孩子了……有次我实在忍不住了,就说:你到底怎么想的?不会一直不要孩子吧?顾峰看我一眼,然后默默起身进了书房。我跟过去一看,他趴在桌子上哭得浑身颤抖。我拥住他:你就不能跟我说说心里话吗?

已觉心力交瘁,我不想再当拯救他的天使

我不知道顾峰原来就如此沉默还是出意外后性情大变,他很少笑也很少说话,有时我俩玩得开心,可突然那笑就僵在他脸上,看他神情木然,我也变得无比沮丧。时间长了,我就想:是不是他觉得自己高兴是一种罪恶?

我时时处处体谅顾峰,可有些事情却无法释然:他本来能竞聘正科级干部,可他连考试都不参加,理由是没意思。我抱怨他没上进心,他说工作稳定平安健康就心满意足了。我无法再强求什么,因为他已经尽力了:怕我太累,他托关系给我调了工作,与姐夫合开的公司股份也转到我名下。工资全部上缴,抢着做家务,生活上把我照顾得无微不至,每次出差,只要看到好玩儿的东西,一声不响地买来送我……

但我一点都不快乐。每当看他动不动就走神,听他不由自主地唉声叹气,见他下了班就窝在家里,朋友叫也不出去,不爱旅行不爱美食,对什么也没兴趣的时候,我感到非常悲哀:他的心和魂儿都不在我身上,我拥有的只是他的躯壳……

没有交流没有欢笑没有计划更没有未来,我越来越不愿回到死气沉沉的家,害怕看到他郁郁寡欢的脸,当我竭尽全力也无法改变这些的时候,我决定不再做拯救他的天使,因为我怕救不了他,自己反被拖下痛苦的深渊……