弄懂了这个问题,会让你的挽回成功率提升80%
很多朋友都问过我这样的问题:
“虽然分了手,但我一直都没有放弃挽回,可是都已经花了两三个月了,TA却依然是无动于衷。
这样下去,我们还有复合的可能吗?”
其实能不能成功挽回的关键,不在于你用了多少时间精力挽回,也不在于对方是否无动于衷,而是要先认清你们之间分手的本质。
我的一个朋友阿健,和他女友May分手将近两个月了。
刚分手时他不能接受,于是用尽了各种方法去挽回,包括每天去她住的地方等她,送花到她的公司、打扰她的朋友等等。
中间也试过扮可怜,跑到她的楼下熬夜好几晚,试图感动女友让她心软。
他们之前闹了矛盾的话,他也这样做过,女友心疼了,就会让他上楼,然后就和好了。
可是这一次,May非常坚决,知道上楼就会和好,所以从来不让阿健上楼,连窗帘都不曾拉开看过他一眼。
到了后来,阿健屡次纠缠无果,反而让May说看到他就恶心,尤其是这样缠着她。
阿健的微信QQ电话都被她拉黑屏蔽后,他总算意识到自己的死缠烂打,只会让女友对他更加厌恶,才终于消停下来。
他非常沮丧地说:
“我现在只能发邮件给她,她回信的语气真的让我很绝望。
虽然她有担心我想不开出问题,偶尔会打给我朋友,让他们照顾我,但是始终坚持,我们不可能了。”
在经过详谈之后,我发现阿健之前的挽回过程中,存在两个较为明显的问题:
一是没想清楚他们分手的本质原因;
二是他现在过于情绪化了(体现在行为上)。
妨碍他挽回女友的也许还有其他原因,如他可能和对方相处时的语言表达不妥,或者是有误会没有解决等等。
但接近本质的,还是这两个问题。
首先,为什么我们要了解分手的本质?
很多人认为,自己哪怕做错了导致分手,只要表达诚恳,在对方面前认错就能把关系逆转回来,其实这个观点是比较错误的。
原因有三:
1、对方分手的动机,可能不是你们分手时的那套说法。
譬如说她觉得你不爱他,这个只是一个感受表达,但背后的事实动机可能是感受不到你给予的理解。
2、如果只理解对方的表达,就代表对方的真实想法,那么行为自然出现偏颇。
3、因为行动做错了,所以挽回失败的风险会更大。
就像阿健的错误行为,给May带来了十分负面的情绪反馈,这个时候,她就会处于一种否定的状态,先否定他这个人,再否定这段关系。
既然如此,那我们该怎么做,才能找出对方想要分手的本质原因呢?
我的建议是,从两点去考虑,分别为主、客体思维。
客观:如异地恋导致的问题,有第三者介入,或对方背后父母亲不支持,或你们两人经济背景、家庭教育相差太大等等。
主观:我们了解一个概念就可以了,那就是安全感。
虽然更加专业更加深入的心理分析,会涉及到更多的判断标准,但一般人,分析到安全感这一层就足够了。
一个人的安全感来源,有可能是他个人与原生家庭的依恋关系,有可能是某种认知产生的,也有可能是对你犯的错导致的。
大多数时候,安全感都决定了关系中的亲密度。
回到阿健的问题上来,他该从哪些方面入手,去分析对方的安全感呢?
我建议是通过复盘法,有三个步骤:
1.过去对方最缺乏安全感的时机;
2.对方有哪些极端的行为;
3.对方的行为是否大概率的重复。
他们两个人的感情,也是在这个阶段逐渐降温,May经常发脾气,对他又打又骂地提过几次分手。
还总是和前女友比较,问阿健送了前任多少礼物奢侈品,然后他就必须送她更好更贵重的礼物,才能让她消气。
却没想到,她看到后大发脾气,从二楼把包扔出去,还扇了阿健耳光,问他为什么买便宜的礼物,是不是她在他心中比不上前女友。
即使阿健马上辩解说,1、2月份都会送她大礼,也没能让她转怒为喜。
再比如,阿健试过在女友家睡到半夜,被她突然踢醒,还被她把自己的东西扔出去,让他滚回自己家。
这只不过是因为她翻手机时,看到了几年前的一条和前女友相关的信息,她把我东西扔出去,让我滚回自己家。
这种种行为,都证明她很大概率是一个具有过度控制欲的人。
如果再深入去分析,有可能她的原生家庭,给予她的爱,就是控制式的关系,现在她复制了这种关系模式在男友身上。
总结来说,她认为:控制=爱,不控制,就没安全感。
她只会继续不断逃避、发脾气,两个人就会陷入一个在推,一个在退的状态,难以达成沟通共识。
所以不妨先让她冷静一段时间,因为一个人如果内心控制欲就等于安全感,她的生活是过得很累的。
实在放不下的话,尝试通过两人的共同朋友去打听她的近况,判断她现在的情绪稳定性,然后再决定沟通的时机,
不必担心自己什么事都不做,就会让对方真的就此放下,不再爱自己。
因为这是一个伪命题,爱情本来不是爱不爱决定的,而是沟通决定的。