弄懂了这个问题，会让你的挽回成功率提升80%

弄懂了这个问题，会让你的挽回成功率提升80%

很多朋友都问过我这样的问题：

“虽然分了手，但我一直都没有放弃挽回，可是都已经花了两三个月了，TA却依然是无动于衷。

这样下去，我们还有复合的可能吗？”

其实能不能成功挽回的关键，不在于你用了多少时间精力挽回，也不在于对方是否无动于衷，而是要先认清你们之间分手的本质。

我的一个朋友阿健，和他女友May分手将近两个月了。

刚分手时他不能接受，于是用尽了各种方法去挽回，包括每天去她住的地方等她，送花到她的公司、打扰她的朋友等等。

中间也试过扮可怜，跑到她的楼下熬夜好几晚，试图感动女友让她心软。

他们之前闹了矛盾的话，他也这样做过，女友心疼了，就会让他上楼，然后就和好了。

可是这一次，May非常坚决，知道上楼就会和好，所以从来不让阿健上楼，连窗帘都不曾拉开看过他一眼。

到了后来，阿健屡次纠缠无果，反而让May说看到他就恶心，尤其是这样缠着她。

阿健的微信QQ电话都被她拉黑屏蔽后，他总算意识到自己的死缠烂打，只会让女友对他更加厌恶，才终于消停下来。

他非常沮丧地说：

“我现在只能发邮件给她，她回信的语气真的让我很绝望。

虽然她有担心我想不开出问题，偶尔会打给我朋友，让他们照顾我，但是始终坚持，我们不可能了。”

在经过详谈之后，我发现阿健之前的挽回过程中，存在两个较为明显的问题：

一是没想清楚他们分手的本质原因；

二是他现在过于情绪化了（体现在行为上）。

妨碍他挽回女友的也许还有其他原因，如他可能和对方相处时的语言表达不妥，或者是有误会没有解决等等。

但接近本质的，还是这两个问题。

首先，为什么我们要了解分手的本质？

很多人认为，自己哪怕做错了导致分手，只要表达诚恳，在对方面前认错就能把关系逆转回来，其实这个观点是比较错误的。

原因有三：

1、对方分手的动机，可能不是你们分手时的那套说法。

譬如说她觉得你不爱他，这个只是一个感受表达，但背后的事实动机可能是感受不到你给予的理解。

2、如果只理解对方的表达，就代表对方的真实想法，那么行为自然出现偏颇。

3、因为行动做错了，所以挽回失败的风险会更大。

就像阿健的错误行为，给May带来了十分负面的情绪反馈，这个时候，她就会处于一种否定的状态，先否定他这个人，再否定这段关系。

既然如此，那我们该怎么做，才能找出对方想要分手的本质原因呢？

我的建议是，从两点去考虑，分别为主、客体思维。

客观：如异地恋导致的问题，有第三者介入，或对方背后父母亲不支持，或你们两人经济背景、家庭教育相差太大等等。

主观：我们了解一个概念就可以了，那就是安全感。

虽然更加专业更加深入的心理分析，会涉及到更多的判断标准，但一般人，分析到安全感这一层就足够了。

一个人的安全感来源，有可能是他个人与原生家庭的依恋关系，有可能是某种认知产生的，也有可能是对你犯的错导致的。

大多数时候，安全感都决定了关系中的亲密度。

回到阿健的问题上来，他该从哪些方面入手，去分析对方的安全感呢？

我建议是通过复盘法，有三个步骤：

1.过去对方最缺乏安全感的时机；

2.对方有哪些极端的行为；

3.对方的行为是否大概率的重复。

他们两个人的感情，也是在这个阶段逐渐降温，May经常发脾气，对他又打又骂地提过几次分手。

还总是和前女友比较，问阿健送了前任多少礼物奢侈品，然后他就必须送她更好更贵重的礼物，才能让她消气。

却没想到，她看到后大发脾气，从二楼把包扔出去，还扇了阿健耳光，问他为什么买便宜的礼物，是不是她在他心中比不上前女友。

即使阿健马上辩解说，1、2月份都会送她大礼，也没能让她转怒为喜。

再比如，阿健试过在女友家睡到半夜，被她突然踢醒，还被她把自己的东西扔出去，让他滚回自己家。

这只不过是因为她翻手机时，看到了几年前的一条和前女友相关的信息，她把我东西扔出去，让我滚回自己家。

这种种行为，都证明她很大概率是一个具有过度控制欲的人。

如果再深入去分析，有可能她的原生家庭，给予她的爱，就是控制式的关系，现在她复制了这种关系模式在男友身上。

总结来说，她认为：控制=爱，不控制，就没安全感。

她只会继续不断逃避、发脾气，两个人就会陷入一个在推，一个在退的状态，难以达成沟通共识。

所以不妨先让她冷静一段时间，因为一个人如果内心控制欲就等于安全感，她的生活是过得很累的。

实在放不下的话，尝试通过两人的共同朋友去打听她的近况，判断她现在的情绪稳定性，然后再决定沟通的时机，

不必担心自己什么事都不做，就会让对方真的就此放下，不再爱自己。

因为这是一个伪命题，爱情本来不是爱不爱决定的，而是沟通决定的。