不让仇恨同志的火种残害下一代，我更想做的是直接「破柜」

不让仇恨同志的火种残害下一代，我更想做的是直接「破柜」

来源：Levin Lee

我不是很爱同性恋「出柜」这种概念，因为异性恋也不需要向天下告示自己的性倾向，一样都是正常人的同性恋为何就要「出柜」？因为是这个世界的歧视建构了这个隔绝一切的「柜子」，我更想要做的是「破柜」，打破世俗体制歧视的柜子！所以今天，我没有要出柜，因为我现在活得自在快乐，我的家人和全世界的朋友都很爱这个活生生的我，只是刚好我喜欢同性而已。我的异性恋男生好友更是爱我，因为他们少了一个强大无比的竞争对手！所以，我深深相信心理学家说的，极力反同志和恐同的异性恋男人，心里其实就是同性恋，他们在反对内心那个不想面对的自己，因为真正的异性恋男人都很高兴少了竞争对手，哪有时间精力去反对。

最近我非常担忧，因为台湾少数的宗教团体和护家盟用维护家庭伦理道德的理由，来反对同志婚姻平权。然而我看到最大问题不只是少数人应有的权利被多数人否定，最可怕的是一群有钱有势的多数人组织，已经明目张胆举着爱的旗帜，不停在散布歧视和集体霸凌的讯息，这让我开始担心这个仇恨的火种，如果不加以熄灭，将会深深残害我们的下一代。

因为不瞒你说，我从小就是在性别歧视、集体霸凌和恐惧中成长的小孩，我甚至因为被恐惧侵蚀而离开家乡，到没有人认识我的巴黎重新生活。努力了数十年，现在的我无惧歧视，我让自己强大无比来反击霸凌的阴影。但是，我担心台湾社会在举着宗教、家庭伦理旗帜的伪善集团操纵、洗脑、抹黑下，未来这个仇恨同志的祸害将会一发不可收拾，所以我想是时候分享一下我的痛苦经验，让集体歧视霸凌的一份子，重新思考一下你们的言行所带来的伤害，也希望你们能够停止这样的行为。因为我真的相信同样的歧视霸凌，一定会报应在你的子孙后代！

说到我今天可以无惧歧视，这么自在接受自己，也让身边的人喜欢这样的我，绝对不是与生俱来的能力，而是我比异性恋的人多花了几十年和数百倍的努力，不向命运低头也和主流社会抗衡才争取得来的。也因此，现在的我非常厌恶充满歧视和霸凌的社会，虽然偶有淡淡的恐惧，但是我也会不计代价的反击和保护受害的人。

因为，我从小就是「性别歧视」的受害者，而那个恶梦就是来自国小上课的第一天。从幼稚园开始，妈妈发现我对艺术的天份，所以幼稚园前就让我上很多画画课来保持这个爱好。但是小学的第一天，当老师在台上发言时，爱画画的我开始进入自己的幻想世界，拿着铅笔从纸上画着画着，然后也打开铅笔盒开始假装为自己画个胡子⋯⋯。我正自得其乐时，突然间，台上的老师大声叫喊著：「这位同学你叫什么名字？你在干嘛呢？老师在讲话你是在化妆吗？你是男生怎么可以像女生一样在化妆？」

开学的第一天，因为老师的一句「你怎么可以像女生一样在化妆！」，我的小学生活开始变成地狱般的噩梦。下课后，全部小朋友都围着我笑着、推着我骂：「女生！女生！男生学女生化妆！」当时的我真的吓傻了，因为我明明在画胡子，为什么老师和同学都误会我？不过年纪小小的我也不知道怎么去解释，在老师和同学贴上学女生化妆的「娘娘腔」的无辜标签后，我从此成为一群小孩子的眼中钉，加上我的成绩总是名列前茅，所以我常常无缘无故被一群小朋友打、被拖在地上、被推倒、被捉弄、被嘲笑、被抢便当、被勒索交出我的零用钱⋯⋯。总是被一群人霸凌嘲弄的我，常常在学校无助的痛哭，我开始变得很孤僻，因为我无辜被贴上「娘娘腔」的标签，也不敢跟家人说在学校发生了什么事情，因为我也担心家人会觉得「娘娘腔」很丢脸。

很幸运的是，某天下课我跑去隔壁栋的启聪班后，终于找到了快乐童年。那些听不到歧视言论、也不会说出歧视言语的启聪班小朋友，永远不会给我贴标签，也不会霸凌我，而且大家还教我手语。而我也是他们唯一一个听得到、也可以说话的小朋友，所以我们互相学习交流，玩得好开心。小小的我在小学六年里，因此学会不需要言语交流就可以感受人性温暖和真心的能力。可是每次上课铃声响起要回到教室时，我就很害怕也依依不舍，因为所谓的「正常」世界对我来说，就是个充满歧视，以及身体和语言暴力攻击的世界，而这些歧视就是从无知大人的身教言教传授给其他小朋友的。这也是我最近看到台湾这群宗教狂热份子和反对同性恋的人的所作所为，让我开始为下一代感到担忧。

我在学校被霸凌的问题，在我搬到台北就读高中后就不再发生了。但是霸凌阴影从小笼罩着我，虽然没人相信，但是小学以来我都很自卑，讨厌自己的混血长相跟大家不太一样，常常觉得一切一定都是自己的错和讨人厌才造成被排挤，一直找理由自我否定。在台北的我也学会掩饰最真实的自己，毕竟那是最安全的方法，但也因为扮演的不是真正的自己，却也是内心最苦的时期。不过为了不被歧视、霸凌，也不想带给家人困扰，于是牺牲做自己也是成全大家的唯一好方法。

在台北读高一的下学期，因为阴错阳差被模特儿公司发掘而开始拍摄电视广告、走秀、拍时尚杂志，我的生活起了360度的大转变。正值青春期的我，也收藏起对男生的好感，告诉自己那是不被社会容许的，我也开始尝试交女朋友，而且都是当时最美的女孩，身边的异性恋男生都非常羡慕和嫉妒我。虽然当时我心里明白我爱的是同性，但我也清楚知道，隐藏真实感情就是我可以生存在这个充满歧视同性恋的世界中最安全的方式。于是，为了大家都好，我妥协了！

幸运也是不幸，在80年代末期，当年才16岁的我，已经在模特儿界和时尚圈开始闯出名号，我拍了无数杂志和二十多部电视广告，后来被滚石唱片旗下的巨石唱片发现，在刚满20岁时出了我的个人专辑，变成了唱片歌手。对很多人来说，这是梦寐以求的机会，不过在成为明星后，我爱上了第一个来自韩国的男友，真正和心爱的对象谈恋爱，很甜蜜却也很恐惧，我也越来越不开心。因为，整个社会的反同志，加上我的爸爸是很有名的黑社会老大，在社会和家庭都期待男人要有男人气概的当时，我变成了双面人。在众人面前我是包装出来深具男人味的偶像明星，然而私下的我却是当时保守社会中被唾弃的「同性恋者」，和初恋男友假装是好兄弟似的住在一起且出双入对。由于从小到大的恐惧和霸凌经验，我不敢让身边的家人和朋友知道，我遇到困难时，甚至没有可以分享秘密和心事的朋友。

后来因为无法公开关系和种种意见不合常和男友争吵，有暴力倾向的他动不动就对我拳打脚踢，经常我去参加活动表演时都是全身瘀血，而我都骗唱片公司我出车祸，或是摔伤⋯⋯。有次甚至打到我的脸流血送医，我都只能够躲在家里一个人疗伤，完全不知道可以向谁诉苦。因为从小到大的阴影，无知的我担心被发现我是同性恋后，我的家人朋友都将讨厌我、嘲笑我、离开我，我陷入小时候被霸凌的恶梦中。我想脱离这种恐惧害怕，想结束这段不被允许的关系，前男友为此愤怒不已，他威胁我只要分手就会公开我们的关系，让全世界知道。因为爱和恐惧的恶性循环，我只好忍耐，无助的我一度真的想过自杀一了百了，还好我没有做这种让人后悔的傻事。

后来，因为一场大病，我住院了两个星期，我也如梦初醒般做了最大决定——离开我的家乡台湾。我想尽办法开始和唱片公司协商解除还有四年多的合约，很多好朋友甚至唱片公司很疼爱我的人，都无法理解为何我突然不告而别。因为我害怕被人发现我是同性恋身分的恐惧感完全打败了我，于是我花了一年搬到新加坡陪伴当时才九岁的弟弟，也到很多亚洲国家流浪继续当模特儿拍摄广告。这一年离开家乡少了恐惧和包袱，我慢慢恢复健康快乐的心态，但是我还是没有勇气面对我的同性恋身份，所以我选择继续逃避，完全不敢和当时的好朋友以及熟识的人联络。后来，我毅然决然地搬去没有人认识我的法国，展开我重生的新生命。

在巴黎服装设计学院老师的教导下，我发现，要成为一名好设计师和艺术家，一定要面对并接受自己的一切。巴黎是开放无歧视的艺术家圣地，自由自在做自己、对自己负责任，是这里给我的功课。我开始向内探索，接受我的身世背景、我的恐惧、我的性倾向、我的优点和缺点。我面对我的黑暗和光明面，诚实做最真实的自己，找到属于我的小宇宙，也开始感受到被爱、被接受，找到爱其他人的力量。这一切的自我探索、自我接受、到找回真实自我的过程，有如打通我创意的任督二脉，给予我更多设计灵感来源。在对同性恋没有歧视、仇恨、霸凌阴影的巴黎，我放心做回自己，拥有从小到大都没有过的真实感和安全感。我终于理解，爱应该是正面循环，自己拥有爱，也要祝福所有人可以被爱和爱人。做艺术、创意的人，可以找到和接受上天赐予自己独一无二的特质，堪称最珍贵的礼物！我希望每个人都可以找到这份礼物，也允许其他人拥有这份爱。

后来，经过许多戏剧化过程，我向家人坦承我是同性恋，因为我也是一个拥有爱人和被爱能力完整的正常人。有了家人支持和爱，成为我不再恐惧的强大力量！特别是让本来排斥我是同性恋，我那个传统又很大男人的黑社会老大的爸爸接受我，甚至在他离世前告诉所有的人他此生最骄傲的就是我这个从小被贴上「娘娘腔」的同性恋儿子时，我狂哭了！每次想到这个迟来的认可，我都很激动想哭。但是爸爸的认可更让我可以把过去的所有自卑、恐惧、哀伤和不敢面对自我的负面能量，全部转化成为正能量，并且想把这种没有恐惧和歧视的正能量带回家乡来帮助更多年轻人。因为我听过无数比我更悲惨、更可怕的霸凌故事，我听过根本不懂爱的父母因个人面子问题而和同性恋子女断绝来往的自私行为，我看过无数青少年不敌社会集体歧视霸凌而迷途或自残的悲剧。

我在这里分享过去因社会歧视同性恋而不敢接受自己的我，还有我与自己和解、连结的过程，就是希望下一代年轻人不要再经历我的痛苦和无助，也不要放弃自己。我相信，在巴黎被接受被鼓励的正面过程，激励我成为更好的人；也因为我和异性恋的不同成长遭遇，让我更明白爱的真谛无关性别。我珍惜上天赐予我的独特角色，并用它来让世界更美、更好。我相信没有歧视的恐惧，可以鼓励每个人为世界带来更多美好。我希望曾经被歧视霸凌的同性恋者，要更爱自己，并将所有体验化为自己成长的养分和蜕变的神奇力量。

最近的台湾，因为少数宗教狂热份子和角色错乱、伦理颠倒的下福盟等组织，用很多扭曲、抹黑、洗脑、误导，将歧视正当化，把集体霸凌合理化，我真的是看不过去了，也很担忧。我垦请反对同志婚姻平权的人停止散播仇恨和歧视了！说真的，同志婚姻平权真的不会伤害家庭伦理或是冒犯婚姻的神圣。因为异性恋者糟蹋婚姻本质的多如牛毛——男人抛妻弃子、妻子拜金跟别的男人跑、三妻四妾、婚外情、为钱和地位或传宗接代强迫自己和不爱的人结婚，甚至杀死老公打死老婆⋯⋯太多太多太多例子都是异性恋将家庭伦理和婚姻美好破坏殆尽，而不是同性恋。而我们争取和异性恋一样的结婚权利，是因为此一权利不应该是需要全民同意才可以获得，而是身为人类，一个有血、有肉、有爱、有真心的人都应该拥有的。你们只是把它还给我们罢了。至于我们要不要结婚，我们自己会决定，跟你想结婚或离婚一样，都毋须全民来决定。

我更想告诉所有反对同志婚姻平权和歧视同性恋的人一个事实。因为我这个同性恋儿子的出现，我的家人更理解爱是无关性别和性取向，因为爱就是爱。而且我的家人都非常以我为傲。大家都知道同性恋的我可以做到所有异性恋可以做到事情，而且比地球上百分之九十的异性恋都做得更好、更优秀、更成功、更贴心，也更有男子气慨。即便我比大部分异性恋优秀，我也绝对不会歧视异性恋，因为我知道那是多么痛苦难受的经验，而且我不是冷血的畜生，我绝对不会把仇恨歧视建立在别人痛苦上。

最后，我相信同性恋小孩就是每个家庭的天使和必修的功课，你越反对，你也有可能拥有同性恋的子孙。因为有一天上帝会让你爱的家人、朋友、儿女、子孙有同性恋成员存在，届时你一定不愿意让你爱的人在歧视和抹黑的社会中长大，你就会挺身而出去保护他们、爱他们。你也将领悟什么才是爱无关性别和性取向，更会让自己更接近「神爱世人」的境界！

就像我这辈子第一张照片是在「神爱世人」的标语前拍摄的，我相信神爱着每一个人，所以请你们不要再藉由神的名义来行使歧视行为，请现在就停止用任何方式散播歧视、谎言抹黑和言语霸凌性取向不同的人，让爱回归爱，让相爱的人都有权利成家！

我人在巴黎边写边流泪，就是希望可以帮助支持和反对的双方更接近，更理解包容。我的心和台湾凯道上所有追求同志平权的朋友在一起，我会极力破柜、反歧视和反霸凌，全力支持同志婚姻平权 ！

真爱，加油！