为什么同性恋在中国很难找到伴侣生活在一起？

为什么同性恋在中国很难找到伴侣生活在一起？

即使已经向家人出柜，即使是写给gay的文章，但在谈到婚姻问题上，我也从不敢教别人结婚或者不结婚，因为这都是你自己的选择，涉及的东西太多，只有当你走过一条路了，你才知道路好不好走，脚底有没有被磨破，没有人在你还没迈出第一步时，就能预知你会不会摔倒。

每个人的家庭环境和个人的观念都不同，但有一点是相同的，就是作为同志，所有人都会有压力，压力来自家庭观念，来自社会观念。

首先，家在中国是一个地位非常高的文化符号，也是稳定社会的一个基因元素。中国人在家庭观念上，越老越向往和子女在一起生活；夫妻之间，有一个词叫百年好合，即使没有感情了也要硬撑着，因为还有一个家；小时候父母亲手为自己做饭洗衣洗脸洗脚，那么，绝大多数人在父母老了时也愿意为他们这么做，这是在家庭中一代代传下来的文化，也是孝道。

记得好像林语堂先生曾写过一本书，其中专门对比过中国家庭和美国家庭，在美国人看来，以前的中国式大家庭有很多封建文化，在这样家庭里长大的孩子很难独立成长，从小他们就受到长辈们的宠爱，而美国的小孩独立性很强，从婴儿时期就和父母分开睡，但他们却没有中国人感情细腻。

林语堂先生分析，其实这两种家庭模式没有好坏之分，只是家庭模式和文化观念不同，欧美国家的人从小就没有家庭深层次文化的约束，大多都是宗教信仰，所以他们也不会像中国人这么难以脱离原始家庭的依赖，当他们要选择自己的生活方式时也不会受到原始家庭的过多干涉。

如果你是异性恋，说这你也感觉不到什么，但你如果是一个gay？也许你就会很明显地感受到这两者不同所带来的巨大压力，有可能你自己都会认为一定要结婚，一定要有小孩，一定要有男女组成的一个家？有时就连生男生女也有一定要男孩？

为什么长大了自己也是这样？

因为你从小就是在这样的家庭里长大的，一直生活了二十几年三十年，一个人家庭文化、价值观、世界观全都是在这个时期形成的，一旦你将来想打破这种原有的模式，就会在思想上产生冲突，你就会很纠结，两难选择，首先是自我认识的障碍。另外就是社会文化，同性恋这个词在中国从病到非病，从不能讨论到公开大规模讨论，也只不过区区几十年的事，区区几十年怎么能改变中国几千年沉淀的文化传统？

所以，现在你或许会发现，有时在中国的话题，在国外人眼里都是莫名其妙的事，比如赵本山的小品曾在中国很火，但国外人看不懂；比如一个人的性取向，这属于一个人的隐私，隐私干嘛要拿出来炫耀？（当然除了我们这些少数群体需要得到支持外），在国外也不会有人随便问别人的隐私，比如随便别人的年龄，这都是很不礼貌的事，但在中国，一个小孩从小被问到大，这算什么隐私！

如果你是异性恋，或者你感觉这两种模式没什么区别，因为你早已习惯了自己的环境；但你如果稍微有点不同，比如残疾、比如矮胖、比如家境不好、工资不高、比如你是同性恋，你马上就会有很大压力。有时候想想，中国人活得挺累的，相同的时候一定要比比人强一些，不同的时候又害怕不同，但社会上物质确实是比以前要丰富了，只是价值观念非一朝一夕能改变的。

gay要想自我改变，重新换一种模式生活，你就是在跟自己斗争，跟观念斗争，你就得重新认识自我，这也是任何人都要面对的事，认清自己的优点在哪里？能做什么？认清自己想要什么样的生活，想和怎样的人在一起？想过一种什么样的日子？

最近，有个大一gay离家出走，他听说大学是白花学费，不值得，学校估计也不怎么样，所以就辍学了，结果一辍学就和家里发生了矛盾，最后被家里人赶了出来，他一个人像流浪一样开始在社会上漂泊，他一边找工作一边找BF，希望有个人能帮帮他，安顿他，和他一起工作一起生活，想得很美好，但是跑来跑去结果最后也没见一个人能和他在一起，敢跟他在一起。

我不知道他现在有没有后悔过自己的决定？在我看来，不管他后不后悔都不重要，重要的是这样的人面对自己，和自己将要面对的世界还找不到北！

对于学历，在中国确实没什么可说，一方面对于某些企业某些单位，学历就是块敲门砖，另一方面很多大佬都是低学历出身，通过实实在在若干年的行动干出来的，比如很典型的一个例子就是马云，他当年也只不过是杭州师范学院，也没什么背景，二十年前也只不过是个老师而已。

在有些人看来，学历确实不重要，即使你是清华北大的你也不过才学了四年，大不了再多加几年，相比这些人，其他有些人并不一定是在学校学习的，比如做生意，在书本上学再多理论你都要去实践，比如说管理，你不跟几百号人打打交道就能轻易管好几千人？

昨天推送过一篇文章，说的是一位老奶奶《摩西奶奶：过好每一天，人生永远没有太晚的开始》，他本来是一位村妇，一直到老了身体干不了之前的活了才开始学画画，但人家学着学着就学成了画家，学校只不过建立了一个人的思想和认识框架，肯学习的人不会在乎那几年没有跟上。

但是，马云当初虽然没有多么深厚的理论知识，但他好像也说过一句话：没有知识的人一样能成为暴发户，但成了暴发户的人一定得学点知识。对于没有自我定性，没有知识支撑的人，有时钱多了未必是好事，有时位置越高责任越大，摊子越大风险越大，虽然现在企业管理已经很科学了，但作为最后拍板的大佬没有知识支撑也是万万不能的。

其实归根结底，在中国，学历很重要，学历也不重要，你怎么说都可以，重要的是你到底是想靠知识混碗饭吃，还是先勤勤恳恳白手起家，对于上面那个辞职的人来说，我也不知道学历对他重不重要，也许他太年轻了，他是为了辍学而辍学，他没有在哪方面比别人更有优势？也没有什么特别想去做的事？或者自己特别能吃苦，就算累点也没关系，很有劲头？都没有！

一个自己都不知道要干什么的人，要么还没有长大，要么就是还不了解自我，这样的人所做的选择以后一定会改变，这样的人也没有人愿意陪你一直走下去。就跟找BF一样，他也只能找能帮助他的人，能给他安顿的人，但这已经不是在找BF了，这是在寻求帮助。

在现实中，异性恋有很多文化支撑，连童话故事结局也是和王子在一起了，但在现实中绝大多数正好败给了现实，异性恋都这样，更别说两个男的或者两个女的，你如果既受传统家庭观念的约束，又在各个方面都没有优势，怎么能建立一个本来就没有稳固基因的家？

有时我很羡慕那些没有多高学历的人，因为他们在一起了就在一起了，才不管那么多，也不在乎什么，本来也没拥有多少；我也很羡慕那些有知识，思想独立经济独立的人，因为他们考虑多了不一定能找到合适的人，但至少他们能完成很多责任，比如工作，比如作为社会人，比如对父母的义务。

所以，有时我们该分析下自己，有没有那样“才不在乎那么多”的自我观念？或者有没有起码先完成自己一些责任，免除后顾之忧的打算？在目前的中国，我觉得gay和绝大多数人一样，要有三样支撑才能平衡地获得幸福：家庭、事业、爱好！

说到爱好，最明显的就是老年人，比如有些父母，一退休突然没事干了，就会把更多精力花在儿女身上，儿女一少联系就会感觉到孤独，要是儿女是同性恋，那双方压力就更大了，其实即使是异性恋即使是你结婚了，父母也一样会把很多心思花在你身上，因为他们退休后生活突然空白了，因为他们在年轻时没有给自己建立起兴趣爱好，只能把全部的兴趣爱好花在你身上。

说到这儿，我也觉得中国的父母一辈子也挺累的，作为gay，如果你想父母不用过多地干涉自己生活，而他们又有很多的生活乐趣，就趁早动员他们多掌握一些兴趣爱好，找到属于他们自己的幸福和快乐。