一直以为自己很幸福，直到我知道：我的男朋友是个gay

一直以为自己很幸福，直到我知道：我的男朋友是个gay

从小我就是一个中规中矩的女孩子，老师眼中的乖学生，爸妈眼中的乖乖女，亲朋眼中的好孩子。

从初中到高中，爸妈决不允许我谈恋爱，任何有恋爱苗头的动向，都会被爸妈扼杀在萌芽状态。而我也一直都没有违背过爸妈的选择，不曾喜欢过哪个男孩子，不曾有过任何早恋的想法。哪怕懵懵懂懂的喜欢，我也会克制自己，及时停止臆想，好好学习，做一个乖孩子。

上大学的时候，爸妈不再像以前那样严格的管束我了，而我也没有像上大学前期望的那样，遇见一个什么人，然后开始一段美好的爱恋。大学的时光一晃就到了大三，大家开始了就业/考研/考公务员/出国等等抉择的状况。也就是在这个时候，爸妈找我认真的谈话。

闺女，考个公务员吧

中规中矩的爸妈，生养了一个中规中矩的我，并且希望我以后也过着中规中矩的生活。

和爸妈的这次谈话，以爸妈的建议“考个公务员”结束。虽然我接受了爸妈的建议，但他们似乎并不放心。为了拴住我的心，让我留在这座生长了21年的城市，留在他们身边而不是找一个其他省市的工作或者选择其他出路，爸妈竟然开始让我相亲。

这几个相亲对象，都是爸妈的朋友介绍的，他们的共同点就是“工作稳定，为人沉稳”。用我的话来说就是“有这一份或许几十年都不会换的工作，过着重复切无聊的生活”的人。

认识白先生

白先生是第三个被人介绍认识的。在白先生之前有两个，之后有一个。

别人给我介绍白先生之后，我们似乎对彼此并没有什么好感，只是碍于面子见了一面。见面的几个小时，没有什么话题可聊，只是交换着一些基本信息“叫什么”、“做什么的”、“年龄、爱好”等等，即使是在聊到兴趣爱好的时候，我和白先生似乎也没有什么共鸣，也没有聊出来一个彼此都感兴趣的话题。

见过一面之后，我很快把白先生划到了“不可能”的范围里。没有共同话题、彼此不感兴趣、没什么特别的印象，这些都成了理由。

白先生的告白

就是这样一个被打上“不可能”标签的人，却在一个月后跟我告白了。

和白先生见过之后，我们只是有一搭没一搭的聊过几次，但每次聊天都不热络，只是不咸不淡的客套话，无非是聊一聊各自的学习、工作，有什么好玩的事。

但是白先生突然约我见面倒让我觉得很意外。更意外的是，一起吃晚饭看完电影，白先生送我回学校的路上，跟我告白了。

“在你之前，我也有相亲过，也有朋友介绍对象给我。可能是缘分没到吧，一个都没有成功，反倒跟朋友们都有些不愉快了。当孙姐介绍你给我认识的时候，我其实并不想认识的，但是孙姐一直说你很好，说你很优秀，说我见了肯定会喜欢上你的。碍于她的面子，我们总算是认识了。”

“但是第一次见面似乎并没有多么顺利，我们彼此都没有留下什么很好的印象吧？可是后来跟你联系的这段时间，每一天我都想了解你多一点，我想知道你的生活，我想知道你的心情，我想知道你的全部，甚至希望和你一起去经历你的生活，陪着你喜怒哀乐。”

“我想我可能真的是遇见了一个我很喜欢的女孩子。我喜欢你啊。”

作白先生的女朋友是一件很幸福的事

不得不说白先生真的是一个很体贴的男人。白先生比我大四岁，他会在我无助的时候给我提出最中肯的建议，他会很好的照顾我的情绪，包容我的任性。

和白先生谈恋爱真的是一件不能再美好的事情了。

他满足了我对一个完美的男朋友的所有标准，不管是形象还是性格，也不管是社会地位还是家庭状况，白先生的情况都符合标准。

作白先生的的女朋友真的是一件再幸福不过的事情了。

雪上加霜

在我大四第二学期的时候，国考没有考过的我只好备战省考，那段日子，顶着父母给的压力。还要顶着学校不停催着找工作的压力，这些压力让我几乎崩溃。

3月，我和白先生已经相识8个月了，我们已经相恋7个月了。

但是3月26号，白先生却突然你跟我提出了分手。分手的理由是那么的狗血“不喜欢了，厌倦了。”我听过七年之痒，却不曾想，自己的初恋竟然过不了七月之痒。真是讽刺。

厌倦了，就这样简单的三个字，就让白先生拉黑了我所有的联系方式。我试着用别人的电话去联系他，要么不接，要么接通后听到是我的声音就立马挂掉。

我用尽了自己所能想到的所有办法去挽留，甚至自己都觉得自己有些死缠烂打了。可是白先生还是无动于衷，根本就不理会我。

我去他们公司找他，不是不见我，就是看见了也不理会。我就像失心疯似得那么纠缠着他。

换来的确实他的不理不踩。

终于等到白先生

我就这样缠着白先生缠了半个月，放弃了省考报名，放弃了复习，就这样每天去找他，只是希望他能回心转意。只是希望我们只是像多数情侣那样，吵了一架分手了，之后又和好了。

但我的希望都没有成真，我没有等到和好的通知，我等到的是晴天霹雳的一句坦白。

我追着白先生到了他家楼下，我知道他还是会像之前那样把我拒之门外，但是这一次，他没有。他任由我跟着他进了单元楼，也任由我跟着他进了家门。

“坐吧”，他冷冷的说。

我没有坐下，只是站在那，努力憋着不让眼泪掉下来。

沉默，还是沉默。他坐在沙发里低着头，我站在刚进门的位置看着他。不知道这样沉默了多久，他突然站起来走向我，紧紧抱住我。

对不起，我是个gay

眼泪再也忍不住的决堤了，我抱着白先生，放声哭起来，也不知道哭了多久。

一只大手温柔的摸着我的头，尽量的抚平我的情绪，等我安静下来，白先生把我抱到了沙发上。之后他半蹲在沙发旁，开始跟我说他为什么要分手。

“在一起这么久，我都没有想要去亲你，你都不觉得奇怪吗？在一起这么久，我们除了牵手和拥抱，再也没有过多的亲密接触了吧。有几对情侣会向我们这样规规矩矩的相处着？七个月，连亲吻都不曾有过，你真的从来没有想过为什么吗？”

…………

我就那么愣愣的看着他说着这些话，脑子里一片混乱，我以为他要说他并不喜欢我，我以为他要说他喜欢上了别人，我以为他要说他觉得我们不合适……可是都没有，我没有听到这些话，我最后听到的却是一句：

“对不起，我是个gay”。

我假设过无数种被分手的原因，移情别恋也好，不再喜欢也罢。可我万万没想到会是这样的结局。

我的男朋友居然是个gay，哦不，是前男友。

七个月，我七个月的初恋，竟然一直是在跟一个gay谈恋爱。

我不知道自己后来是怎么从白先生家走出来的，我也不想知道白先生到底什么时候知道自己是gay的，是在和我谈恋爱之前就知道，还是我们在一起之后的某一天他才发现自己喜欢的是男的？

我不知道，我也不愿意知道。

我只是觉得无法理解，也不能承受。

和白先生分手已经一年了，我还是不能走出那段阴影的感情。恐惧或者说绝望，让我不愿意再去认识新的男士，我尝试着去打开心扉，但每每都徒劳无果。

爱情，终究是折磨人的东西，尤其是当你爱错了人，爱错过一个人。