“我不反对同性恋，但请不要选择‘形婚’。”

我的爸爸是同性恋，是被自己的生母无情抛弃的孩子，也是一个癌症患者。

敲完这一句话的时候，眼泪已经模糊了双眼，趴在键盘上好久不知道怎么继续。忽然好想乘着时光机穿越到他呱呱坠地的时代，告诉他别怕，还有我，那他的岁月又会不会好过一点？

我的爸爸出生于60年代末的农村，爷爷是知识分子，奶奶是医生——可是她没有治好自己不能生育的病。在那个饥荒的年代，有不少被穷苦人家丢弃的孩子，爸爸便是这样被奶奶捡来的。

按理说，他的生活应当是幸福的，尤其是爷爷奶奶对这个宝贝儿子分外疼惜。可是，因为自己的身世，他从小就被小伙伴嘲笑。夏天大榆树下乘凉的女人们，也总是说出一些难听的风言风语，这些都在他的心里烙下了深深的印记。

极强的自尊心全然化作了对生母和爷爷奶奶的恨，让他长成了一个孤傲的人，也一心努力学习想要离开这个是非之地——他也确实做到了。

招考那年，他以优异的成绩被一所学校录取，可爷爷奶奶却担心他就这么一去没了影儿。好不容易拉扯大，坚决不放他离开。

那一年，他18岁，他的梦想破灭了，也和酗酒的爷爷与退休的奶奶结下了再也无法解开的心结。

在接下来的日子里，他被迫挑起了整个家的重担。起早贪黑，在绝望与仇恨的深渊里，苦苦挣扎，苟延残喘。

我一直相信，人的性格是会被他的经历所扭曲的，而具体什么时候扭曲，只不过就是一个简单的量变和质变的哲学关系罢了。

而爸爸的质变临界点，是被包办的婚姻。

从结婚的那一刻开始，他的生活就已经如同被扼杀的梦想，似乎再也没有选择的余地。在接下来的生活里，他的幸福，也大概在他对养父母报恩的无条件服从中毁灭了。

那一年，距离我出生还有两年。他染上了酒瘾，酒后暴虐成性。

从懵懂记事开始，陪伴我的便是无休止的打骂和争吵。散落在卧室客厅的玻璃器皿，旧的还来不及清扫，新的又沾着眼泪和血飞溅开来。

他常常在呕吐物和眼泪鼻涕的混合物中张牙舞爪，撕心裂肺的哭喊着：“我不爱你，我根本不爱你，你滚，你们都滚……”

那是我对“爱”这个字眼最初的记忆，全是恐惧。

在他经年累月的酣畅淋漓的情绪爆发中，我慢慢长大了，也渐渐知道，不可斗量的除了海水，还有泪水。拧不干的除了浸湿了水的海绵，还有陪伴我多年的印花枕头和芭比娃娃图案的床单。

我的妈妈是一个淳朴的女人，我时常看见她痛哭、悔不当初的样子。有一次，她哀嚎到割腕，自杀未遂后却又默默为他清理好沾满呕吐物的衣物。对于她，爸爸的爱是那么的吝啬。

“日久生情，一日夫妻百日恩” 这句话，我花了很长时间都不能理解，为什么这不能出现在我的家庭里——直到我发现了另一个他。

那时候，爷爷已经去世许多年了。为了方便上学，我一直和奶奶住在一起，而爸妈在很久之前就搬去了新居。一个冰雪成灾的冬天，奶奶家里忽然多了一个穿着笔挺西装的男人，看起来比爸爸小五六岁的样子。

起初，他介绍说这是自己的朋友，因为过来办事太晚了不方便回去，就留下来住了。才刚满青春期的我自然不会介意，更不要说听都没听说过同性恋的妈妈，和年过半百的奶奶了。

之后，爸爸频繁地跑来奶奶家和他见面。纸终究是包不住火的，十六岁那一年，我真正发现了他的密码：有一次路过电脑，我看到了他未关闭的“同性恋交友网站”。那一瞬间的感觉，就好像被高压电击倒，终生难忘——眩晕、头昏脑胀、眼泪多到来不及汹涌。

那时候，思想还没那么前卫的我，对他充满了仇恨。我也忽然开始理解，这么多年里他对家人极端的爱和恨。尽管如此，无能为力的我还是只能把这个秘密咽下。我不敢告诉妈妈，因为不忍心伤害她。

我记得那是非主流火起来的时代。我学他们割腕，吞下大半罐的感冒药。我也不再是那个品学兼优多才多艺的乖乖女，骨子里的叛逆被激活了：我开始和他顶嘴，夜晚被噩梦惊醒还会扇自己耳光，扯自己的头发。我交了许多不务正业的朋友，给男生写纸条，迷恋酒精的麻痹感...

就这样，原本被寄予重点高中重点班众望的我，仅仅是擦着线踏进了重高的大门。

那时候，关于同性恋的话题已开始在社会上引起热议了，同性恋的小说也在同学间广为流传。

可是，每当我的同学高谈阔论支持同性恋的时候，我都想扇他们大耳刮子然后问一句，“要是你爸妈是同性恋，你还这么容易说得出口吗？” 

因为我觉得自己低人一等，我羡慕嫉妒他们有幸福美满的家庭。而我是真的没有。

故事并没有结束，高三的最后一个寒假，我们家迟到了三年的战争终于爆发了。

那个毁了我们家的男人欺骗了爸爸的感情，或者说，对于把这段感情看得比什么都重要的爸爸来说，那个男人过于理智。

我不知道他们交往了多久，只是在那个春节，原本已经正常了很多的爸爸又开始酗酒了。每一次酩酊大醉都喊着他的名字，嚷嚷着去找他。向来隐忍的妈妈，也终于因越来越多被借走的钱，气急败坏。

在一个他发酒疯的夜晚，我打开了他的手机。我看到那个男人说：“别那么认真，我可不想影响家庭。”

眼泪鼻涕和积攒了这么多年的委屈一下子迸发出来，我倒在地板上嚎啕大哭，对他咆哮：

“你闹够了没有，十几年了你闹够了没有？我们是你最亲的人，还抵不上一个外人，你这么做值得吗？你知道我这么多年是怎么在噩梦里挣扎过来的吗？你知道我自残过多少次自杀过多少次吗？”

我不确定那一刻他清醒了没有，我只知道他停止了打闹，怔住了。那个万家团圆，灯火辉煌的夜晚，可怜的妈妈傻愣愣地在沙发上坐了一夜。他半醉半醒的倒在客厅的地上没有起来，我也终于夺门而出。

我离开的第三个夜晚，妈妈几乎哭到晕厥，神志不清的奶奶叫着我的名字站在小区门口，我在对面的楼道的窗户里看的真真切切。

那一刻，我决定了要回家，我知道，她们需要我。

后来，状况依旧没有好转。我的高考成绩一落千丈，而爸爸被确诊了癌症。

我开始怀念他的好，开始想起他不醉酒的时候——他总是拼了命的去赚钱，倾尽所有给我全部；他总是教导我，做人要善良，再苦再难，也要乐观；他也支持我所有疯狂的想法，不要像他年轻那样。

他是一个好父亲，可我不知道什么时候，就要失去他了。

我依旧整夜地做恶梦，梦里梦外都是撕心裂肺。我知道他在盼着我回去，可我始终过不去心里那道坎。

现在，我才终于想通了。爱情来了，谁都克制不了，每个人都如此，无关乎性别。我没有了年少时对同性恋的那种憎恨的感情，也开始支持他们婚姻的合法化。

至少这样以后，许多人不用因为舆论压力和传统价值观的束缚，而去选择伤害无辜的人。一个人今日所受的痛苦，都有可能会数倍地被加在亲人身上。

现在，我依旧恨那个风花雪月的男人，可我又心疼他的孩子。我怕终有一日他也要承受我承受过的痛苦，我怕他挺不过来。