正在吃饭的注意了！笑到你喷饭！

正在吃饭的注意了！笑到你喷饭！

1. 
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。   
   
等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。   
医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。   
十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」    
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 　   
　神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　   
　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」   
　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!! 

2. 
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。 
　 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来 
了. 
　 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下 
　 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯， 
　 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」 
　 另一个老人也不甘示弱的说 
　 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的， 
　 不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」 
　 第三个老人也说话啦 
　 「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气， 
　 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」 
　 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了， 
　 他说：「你们在聊些什麼啊？」 
　 「聊儿子啊.ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」 
　 其中一个老人问到。 
　 只见第四个老人深深地探了一口气.说著 
　 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性恋， 
　 不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒， 
　 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」 
 
 
3. 
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后， 
他闯入了一间民宅， 
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上， 
把太太绑在床上，他上了床， 
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。 
当那逃犯在洗手间的时候， 
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯， 
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且 
很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗， 
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。 
这个人非常的危险，假如让他生气的话， 
他可能会把我们杀了。 
坚强点，亲爱的，我爱你 
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错， 
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子， 
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感， 
问我洗手间里面有没有放润滑液。 
坚强点，亲爱的，我爱你！！ 
 
 

4. 
编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血nbsp;
雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说……"nbsp;nbsp;nbsp;
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”   
 
 
5. 
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。   
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”   

牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”   
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。   
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”   
“我告诉他我们在度蜜月。”   
 
 
 
6. 
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中 
一个改名。 
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。 
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 
病人很得意地答：“我是蒋桂！” 
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~” 
 
 
7. 
某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍 
几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断 
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。 
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断 
袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。 
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百 
威。” 
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。” 
老板奇道：“为啥？” 
俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。” 
 
 
8. 
有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。 
圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！” 
这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！” 
然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。” 
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！” 
正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？”　第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。” 
 
 
9.  
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗? 
 
 
10.
澳洲航空有位员工姓Gay。 
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。 
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。 
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。 
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」 
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」 
空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」 
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」 
突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」 
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」 
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱... 
事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。 
我想那位真的gay一定很感动........ 
 
 
11.
法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。” 
法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。” 
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。 
北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？” 
 
 
12.
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。   
   
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”   
   
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”   
   
医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。” 
 
 
13.
电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。 
首先上场的是洗衣机， 
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，   
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷唉” 
 
 
14.
一个男人A家旁边搬来个新邻居B 
A:你好 
B:你好 
A:请问您做什么职业? 
B:我是教授 
A:什么教授? 
B:推理学 
A:比如呢? 
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗 
A;没错 
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭 
A:没错 
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太 
A:没错 
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋 
A:完全正确! 
过了两天,男人A见到了他的朋友C 

A:我家的新邻居是个推理学教授! 
C:哦?怎么推理? 
A:你家有狗屋吗? 
C:没有. 
A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~ 
 
 
15.
两个同性恋者同居在一起，
第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。” 
另一位问：“如果我找不到你咋办？” 
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。” 
 
16. 
我还记得那天...     
是一个炎热的午后...     
今天小考，所以比较早回家...     
回到家时，哥已经回来了...     
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)...     
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了...     
(哥没回我话)     
我就往厨房去准备做菜...     
过了一会...     
背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...     
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...     
(奇怪！哥的眼睛红红的)     
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳...     
哥他这时缓缓的把那个拿出来...     
我一看，就知道要发生什麼事了...     
我一直挣扎...     
哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话...     
但是哥一点也没听进去...     
一直苦苦的哀求我，我的头好昏...     
似乎已经失去了判断的能力...     
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...     
事后我好后悔...     
但是我也不敢跟爸妈说...     
於是我只能对哥说：     
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哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！