搞笑段子： 本人是一名初中音乐老师...

搞笑段子： 本人是一名初中音乐老师...

1.和几个铁哥们在我家吃着龙虾喝着小酒，探讨人生。老婆一直唧唧哇哇打断我们的话题，老子借着酒劲对她吼：“男人谈话你一个女人不要插嘴！”媳妇这时来一句：“那你以后也别插嘴。。。”

2.有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验？跟如梭一起去逛街，渴了随手递给她一瓶可乐，她拧开盖子就是一顿漱口，我一愣：你不是渴了吗？咋不喝？她吐了出来也一愣：妈蛋，习惯了。。。

3.终于过了十二点了，老公的生日已经来到了，最近家里经济情况窘迫，我一直觉得他受的委屈太多了，知道他梦想吃一顿海鲜大餐。望着旁边熟睡的他，我在他面前含泪，然后一屁股坐了上去:来，吃吧。

4.小.姨刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…我上厕所刚好小.姨在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小.姨水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小.姨内.衣…尼玛，女人第六感太特么准了………

5.陈总在公司会议上，情绪激昂的说：“大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”这时，人事部经理推门进来：“陈总，有件事情。”陈总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！” 人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。”

6.入冬了，某银行，一个劫匪把刀架在了人质脖子上，刚放上，人质就大喊:凉！凉！凉！整个银行憋成内伤。

7.本人是一名初中音乐老师，前两天听到两个男同学在楼道口讨论，前边没有听清楚，只听最后一个同学说：音乐老师啊！老子想干.她很久了！我在后边噗嗤一笑：你们两个小鬼，鸡儿还没有长大吧！他们一愣，然后一脚踢了过来，边打边说：干你还用鸡儿吗！另一个说：哪那么多废话，干就完了！.

8.原来长大了有孩子后，真的会打着给孩子买玩具的旗号，昨天我姐夫就问我姐要钱，说买套玩具给我外甥。然后，我姐和我姐夫 在房间里玩儿玩具，让我带了一下午的外甥……