忏悔录：恋爱狂要的不仅是性生活

忏悔录：恋爱狂要的不仅是性生活

毫不夸张的说，我是一个恋爱狂，以前感觉自己没有爱情不能活。于是我谈过很多场恋爱，从开始的精神恋爱，到后来的有性爱的恋爱。但是渴望走进婚姻的我却屡屡失败。终于累了，我得为自己的爱情哀悼一下，或者说自我忏悔一下。虽然我的做爱技术很好，但是我要的从来不仅仅是性生活，我要的是相守一生的爱情。

第一次忏悔

初恋纯得流汤，就知道放了学一前一后相跟着傻走，每每筋疲力尽地走到家门口，深情一望的力气早已消失殆尽，回家匆匆进膳，倒头就睡，朦胧中听老妈曰：“孩子晚自习累的。”捶胸顿足，唉，不是把这么多时间都用在行军上。大学里我无法做学业爱情双赢的超人，我愧对生我养我的爸妈。

第二次忏悔

大学时代的第一任男友，在一无所有的呐喊中成长，留着并不飘逸的长发，心中怀着中式摇滚的梦想，爱不释手的吉他伴着沙哑的嗓音。记忆中他总是像电影里的男主人公，来不来拖着我就走，好像这种假酷至今仍在大量的影视作品中沿用。我曾经不能免俗地爱着这种形式，猜想那一定有惊天动地的事情发生，却每每听到的都是：“中午吃什么。”到后来我已失去了配合这种拖来拖去的气质和耐心，我终于没有听到一句符合这种激情的语言。一听说谁多看我几眼，就高喊要砍人，其实我从没见过他有刀。烦烦的我心有不甘，直到真正遭遇一个拖着我走必有surprise且会砍人的愤怒青年，却令精神大受刺激，每次外出似乎都要在派出所终结。

第三次忏悔

不堪回首，在忏悔2中略提几句，已是心跳咚咚，后遗症窥见一斑，此节省略望谅，我紧张。

第四次忏悔

大学时代的第三任男友，那种高中时代读《莱蒙托夫》时梦想的忧郁男孩，出身于虔诚的天主教家庭，不知为什么言情小说笔下的忧郁男孩多出自这种家庭，我喜欢生命中那种蹊跷的巧合，它使我的爱情变得经典。因为他迷恋音乐，所以非常享受天天陪我练琴，他是我生命中所见过的最俊美苍白的男孩，亦如元彬扮的小诗人。我翻出多年以前的忧郁，与他天衣无缝地忧郁着，没有看过一场电影，没有逛过一次街，忧郁的间隙他常常会叹息，我的心立刻往下沉，我怀疑他的磁场就是一座修道院。有一天他告诉我，没有我他会死掉，其实他大可放心，这么忧郁下去先死的一定是我。分手后，无意中听到那些与我熟悉的，竟然还有不熟悉的人跟我嘟囔：“他常常向我们打听你需要什么。”这是不是那种叫做深情的玩意儿，我快乐的心一度被关进牢笼，我不愿再忧伤。今天他留下的惟一痕迹是他送给我的一首诗《我有一颗假牙》。

第五次忏悔

因为咬牙买了那副价格不菲的油画，自以为幸运的成为了作者的第N任女友，他总是要求我将手放在尺寸并不理想的他那里，无论在公车上，还是电影院。所以当时我忌讳听到扫黄一词，总觉得与自己有关。我惟一的收获是那些我并不喜欢的画着我的裸体画，每每想到这一幅幅画的背后是一次次近乎蹂躏的做爱，使一生磊落的我指染色情，所以束之高阁，等到有一天不留神他成了毕加索(我最讨厌的画家，虽然他声名显赫)，再卖个天价，让我异军突起成为跻身前50名之类的富婆，也算对我为艺术献身的回报。有生之年倘若没有那么一天，临死前付之一炬也罢。

第六次忏悔

那是我惟一的一次有结婚冲动的恋爱，我的老板，才财双全，离异未育，虽是一个老套的故事，但我仍爱得痴狂。近乎白痴的仰视，让我坚信我在与真理同行，我并不是没有见过世面的傻丫头，但是面对高贵笼罩下的男人，涉世未深的我义无返顾不计得失的一头扎了进去。当他让我的身体飘飘欲仙，我感激涕零地欢呼自己遇见了极品男人。他喜欢玩花样，我都陪他，就是在那时，我知道了lelo，一个国际知名的两性品牌，还学会了使用自慰器，忘不了NEA 妮娅按摩器带给我的极致快感。那时我从一个含蓄内敛的女人，变成了一个“狐狸精”，但是他说，相爱的两个人，再怎么样做爱都不为过，我深以为然。然而，就是这样灵肉合一的爱情，仍然失败了。有一天我偶遇了使他飘飘欲仙的身体(虽然他没有对我直说)，那女人极尽妩媚性感，却并不艳俗，我所有拳打脚踢武装起来的才华面对着如此的尤物黯然失色，我第一次有点怨我妈，怀我时怎么就不能冒着被批斗的危险怀里藏一张梦露的照片，那可是我一生的幸福。

唉，以后的每一次恋爱，第六次、第七次、第八次……都是需要忏悔的。如今我已经对自己没有了信心，听到恋爱就想吐。据医生说这叫神经性呕吐。一听情话就开始搜索在哪一段恋情中出现过，重重叠叠辨不清谁在身旁。

终于决定戒掉恋爱，脱胎换骨，规规矩矩地像父母期待的那样，找一个才高八斗，学富五车，诚实可靠，孝敬老人的绝世老公，直至生命终结。