爱我的他，一直在远处默默守候

爱我的他，一直在远处默默守候

依依(化名)是一位小有名气的文学女青年，曾经也是我的作者。我读过她的一些作品，但我很少看到她描写爱情，也没听说她有爱人。随着年岁增长，这样的问题我更不好相问。

那天，久未联系的依依突然给我打来电话说，她遇到了爱情，虽然姗姗来迟，却像一杯陈酿，让她迷醉，“我才发现自己是个真正的小女人”。她的喃喃独白，就是一篇优美动人的恋曲。

舞会上的解救

十五六年前，大学里的我，青春弥漫，精力十足，美好而又青涩。周末，常常是逛了一整天的街，还要赶回来参加学校的舞会。对于跳舞，我并不精通，只是喜欢那种氛围，在音乐中游荡，看形形色色年轻的脸庞，觉得新奇有趣。

一个周末，我们寝室里的十姐妹又一起去体育馆下面的舞厅。第二天正好是我的生日，姐妹们给我化了淡妆以示庆祝。

舞会开始没多久，一个男人跑来邀请我跳舞，出于礼貌，我和他跳了一曲。没想到此后，曲曲他都要请我跳，跳到第五曲，我累得快晕倒了。坐在凳子上，告诉他我没力气再跳下去了，没想到他干脆不走了，竟一屁股在我旁边坐下来了。

同来的姐妹一看这人如此没有风度，纷纷过来替我解围，没想到那人一点都不买账，竟然过来强行拉我的手，我急得要命，也很害怕。这时候，一个男子走过来，“小云，你怎么在这里啊，我找了你好半天了!”

小云?我愣了一下，马上反应过来了，知道他是来为我解围的，就说：“是你啊，怎么才来啊，我不是早就给你说过了的吗，晚上要来跳舞的，你又迟到了。”

一直纠缠我的那个人，看见这种形势起身极不情愿地走了。我来不及对那位机智的勇士说声感谢，舞动的人群就遮挡了我的视线，我隐隐看到了一张成熟的脸。他应该比我们大一些，估计不是学生。

失恋后的浮躁

大学毕业后，我离开了武汉，到J市做了一名公务员。

这个时候，一直骄傲如公主的我，遭遇了人生最大的一次伤害——初恋男友突然结婚了，新娘却不是我。他出身农村，家境贫寒，但我爱他，顶着巨大的压力爱了他好多年。

我最耿耿于怀的是分手前，男朋友对我说过的一句话：“你不就是要名吗?等我有钱了来包装你。”他果真娶了个没读过什么书的女子，是他心中那种听话的女子。我败在了一个与自己根本不在一个水平线的女人手上。

我不美不丑，加上点遗传的文艺细胞，追求我的人并不少。我向来以自己所继承的优质细胞为荣，并且它确实给我带来过意想不到的惊喜和娇宠。那些年里，我一直活在不安分的状态中，为了名利、金钱奔波、打拼。

初恋男友的离去，让我在很长的一段时间内，对异性都没有了兴趣。即使被迫去相亲，我表面上在听着对面的人讲话，心里还会想着自己想要的新书，商场刚进的那款钻戒。我曾经在很多场合忿忿地说过“这辈子再也不会做哪个男人的老婆!”之类的话。

因为不再相信男人，我那段时间过得很浮躁，和人交往，常常是一句话不对，就翻脸走人。熟知我性格的人看在眼里，急在心里。偶尔会有一两个好心胆大的过来劝我，我还会把他(她)臭骂一顿，正好发泄了我内心深处的怨气。

让人头疼的剩女

转眼我过了25岁，一向持“先立业后成家”观点的父亲也开始急了起来，母亲也附和着说，“女大不中留，女儿大了不出嫁，就是做父母的不清白。”

短短几年的光景，我就从骄傲的公主，变成了嫁不出去的老大难了。但我还是鸭子死了嘴壳子硬，“我没看到哪个顺眼的，这个城市配得上本小姐的男人还没出生呢!”

其实，我并不是不想结婚。一是初恋的阴影在我心里太浓，前前后后纠缠了那么多年;再则，我也没发现自己周围有几对特别幸福的夫妻，和我差不多年纪却离婚了的人也不少。

我开始把所有精力全力投入到自己所喜欢的文艺中去，经常深更半夜地爬起来听歌，在音乐中寻找灵感，在文字中沉醉。我认为有了这个爱好，我这辈子也是可以快乐的。时间长了，才发现原来是自己在骗自己。特别是在深夜醒来的时候，摸摸枕头，旁边没有一个人，恐惧和孤独就会让我落泪。

我愤恨，为什么很多条件不如我的女子，都能走入婚姻，而我这么大年纪了，却还要待在一个只有自己的房子里，面对曾经的回忆，痛苦、伤心。

“如果有个人这时候来向我求婚，我一定会嫁给他的。”那段时间，我半夜醒来后经常会有这样荒唐的想法。我让自己变得非常忙碌，拼命地挣钱，经过努力，我如愿拥有了同龄人羡慕的一切。

但是我还是没能嫁出去，我成了一个有知识、有资本、有姿色却没有人敢娶的超级剩女。

原来你也在这里

离开大学后，我仍频繁地回到武汉。我对武汉的感情是非常微妙的，从踏上它的那一刻起，就有了种依恋的感觉，并且这种感觉随着年龄和阅历的增长，与日俱增。在人生几个关键的十字路口，我都是回到这座城市里度过的。

去年有一次挂QQ的时候，一个亲切的头像请求我加他为好友，我一般不加陌生人，但那天看见头像挺顺眼的，就破例同意了。我们有一句没一句地聊，聊了将近半个月。和他聊天我有点奇怪，他怎么对我如此熟悉啊?他知道我的爱好，知道我的口味，甚至我大学时的一些事情。

一个月后，是这年的情人节。那天傍晚，我一个人沮丧地朝家里走，突然感觉到包包颤抖了一下，赶紧从里面拿出手机，有人发短信祝我情人节快乐。是一个陌生的电话号码，我想是谁发错了吧，就没理睬。晚上上网的时候，看见他在QQ里给我留言，说他发过短信给我的，约我吃过晚饭后在网上见。

一个星期后，在J市的一家咖啡馆里，我见到了情人节给我发短信的“网友”。我看到了一张似曾相识的脸。

他笑容满面地望着我，从衣兜里拿出身份证和户口给我看，我的心里已经明白七八分。在户口簿内侧，我看到了，上大学第一年，学校用于介绍文艺骨干贴的宣传板上，失踪的我的那张照片。照片上的我，背着一把吉他，站在美人蕉的绿叶旁回眸一笑……

他就是当年在舞会上替我解围的那个男子。这个大我7岁的男子说，他从第一眼在舞厅里看到我，就喜欢上了我。这么多年，他一直认为自己配不上我，学历没我高，工作没我优越，长得也不太好看，但看到我现在这样无助，他经历过很复杂的思想斗争，终于加了我的QQ。他曾经有过相恋多年的女友，但在认识我时，对方就离开他远走高飞了。

此后的东湖，我的身影不再孤单。我们彼此都会从自己的生活中尽量挤出时间，开始往返于J市和江城之间。在一起的时候，他会做拿手的红烧肉给我吃，带我去一元路吃那种入口即化的酸菜鱼。冰箱里，总会有我喜欢的原味酸奶、红富士苹果和泰国香蕉。

今年五一期间，我们将彼此带到了亲友面前。今年秋天来临之前，我家里在他住所附近买下了一套房子，作为我的陪嫁……

爱是天时地利的迷信。在离开大学十四年后，我又嫁回了江城。就在我们即将走上红地毯的前夕，有一次在他的日记里，我无意中发现，自己一直想隐瞒的那些伤痛，这个男人竟一清二楚，包括我的失恋和一些生活上的遭遇。这么多年来，他其实就站在我的附近默默关心我。为此，他“收买”过我就读大学的一些人，央求过我所在城市的他的朋友关照我。

我又想起作为“网友”我们第一次见面时，我对他欲言又止时，他的阻拦，“我永远不会问你关于过去的一个字，我只想带给你后半生的安稳和幸福!”